逃避

三个人的晚餐。
『所以你会在那儿待多久?』jerry问。
「我也不知道，总之应该会很少回来了吧。」我笑说。

沉默。

『应该不会忘记我们吧？』jerry说。
「呵！当然不会啊，我们是好哥儿嘛。」我拍拍jerry的肩膀。

你依旧的沉默。

『那你回来时......』
『其实你会有什么不舍吗？』打破沉默，也打断jerry的话，你说。
「不舍？最不舍的应该是住了很多年的家吧！哈哈。」我尝试以笑声遮掩心里的感受。
『他最不舍的其实是我们吧？哈！』jerry说。

你挥动左手的叉，在牛排上搓摩。我看见你此刻的表情，我刻意的转移视线，和话题。
「是阿，我最想念的是你们，还有你家里的小可。」
jerry的小可。短尾可爱的英国斗牛犬，小可。

『你的情人们呢？没帮你搞欢送会吗？』
「我何时配上“情人们”这字眼？还有，我要再次强调，我只交往过3次。」
『3次还不多吗？哈哈！』
「对于这回事，我应该叫你学长吧？」
『哈！』

还是沉默。

『所以你到法国去游学，不会觉得很压力吗？毕竟那里都是潮流之都，你的服装设计技巧应该会让你饿死吧？』
「你就不能少点糗我吗？」
『对不起，对此真的不能。你有什么感言想要说的，在还未饿死之前。哈!』
Jerry笑得很兴奋似的，这家伙真的神经了。我青他一眼，结果他却笑得更得逞。
『好了。祝你好运吧！』
最后，jerry说。
那，你呢?


*飞机场*

「呵，我应该值得高兴吗？结果你还是来送我了。」
看着你的到来，心里有种莫名的高兴。
『如果我不来，就应该没人能替你送行了吧？呵。Jerry说公司有点事情需要他处理，结果还是没办法出席了，他托我向你说声抱歉。』
「不要紧啦，反正那家伙从来就没有想过要好好送我一程的，况且他不来也好，至少暂时没人能糗我。哈！」我笑说。
『嗯。』

你呢？想要说什么吗？

看着指示表，我的飞机就快要起飞了。「好了，我得走了咯，保重 」
『嘿』
「有什么吗？」
『能给一个友情的拥抱吗？』最后你说。


飞机上。
透过小窗，望着白茫茫的天空，忽然觉得原来天上是这么漂亮的。
当飞机离开地球表面时，我看见我们的故乡，原来是那么的渺小。
渺小到用肉眼可能也会看不见的那种程度。

有什么不舍？我从来就是想要离开这里。
我都不想要一直待在这渺小的地方，我不想既然已在这里成长，然而接下来的生活，还是在这里度过。我打从心里有点讨厌这成长的故乡。
它让我觉得原来我自己很渺小。

如果你没说过那句话，那我此刻的心情是不是不会那么的混乱？
最终在机场大厅，人来人往的大厅，我们还是拥抱了。

呵，我还是没有办法面对jerry，所以我选择逃避了。

重遇

『那天，我遇见了她』你说。

时间是夜晚9时15分。地点是在后巷转左的咖啡馆。

『呵，你知道吗？她还是没变。可能是变了，只是外表没改变的那种。』
「那，她有看见你吗？」

『我也不知道她其实有没有发现我。当时我正赶到2楼的书局。在往上的扶梯时，我遇见了她。她当时牵着一个孩子，在对面往下的扶梯。』
你说，手指却轻碰桌上的茶匙。

「之后你也没有向她打招呼吗？」
『嗯，没有。』

我微笑，尝试想要说些什么安慰的话，但是却什么也没说。

『欸，你有没有遇过这样的情景？和你旧情人邂逅，但却装作陌生人一样，擦身而过。之后，你却很想再回到你们相遇的那一幕，告诉他，其实你过得比当初更好？』

「呵，我真的没想过。但是说真的，当初我遇见他时，我真的上前去打招呼。可能是当时的我过得很好吧，总想让这个当初离开我生命里的男人知道，他的离开，反而让我过得更好。」

『嗯。』
「所以，你现在有什么感觉？」

『我也不知道，只是觉得当我重新遇见这一个人时，我才清楚地发现，原来我没有想象中的还爱她。一直以来，我都以为自己还深爱着这个人。但是直到那天之后，我却明白，很多东西失去了，就是失去了，感情也一样。』

呵，可能真的是这样吧。

『你有听萧雅轩的歌曲吗？』
「没有，怎么了？」

『去听听吧！《最熟悉的陌生人》不知道怎么了，当我重新遇见时，我忽然想起这首曲子。』
最后，你说。

离开

我想，或许我真的是时候离开了。

再这样下去，只会让我觉得更难受。
我哽咽，眼泪却告诉我，最后还是得强忍不落下。

我知道这样对我来说，很残忍。
但是，我真的没有其他的办法了。

这半年来，你总是无声无息的消失，而且一旦消失，就是几天的时间。
你知道吗？我真的很难对你不产生怀疑。
真的很难。

我不知道，
最后我何来勇气，就这样乘着计程车，跟随在你的车后。

我想要知道你去哪，我想要你和谁见面，我想要知道的，其实只不过是你为何能够消失得那么决裂。这些都是我想要知道的。

打从上个星期在你的领口间发现有香奈儿的香水味时，我就开始质疑了。
质疑你无端端的消失、质疑你总是迟归的夜晚、质疑你工作的繁忙度等。你所有的举止，让我快要疯了。
对你所做的，我产生了无数的遐想和质疑。

我真的快疯了，你知道吗？

你从来就不喜欢星巴克的咖啡，不是吗？怎么现在竟然来了这里？

角落靠窗有位貌美的女孩，你是来找她的吗？她怎么看似在等一个人？
而你，怎么当看她时，眼里闪烁了一丝的爱意？

是她吗？

你坐下，在她的对面。

而我，却只能坐在你看不见的角落。我害怕你此刻发现我的存在，这样我就不能光明正大的指责你的背叛。

我看见你的笑容，长久以来被掩埋着的笑容。

为什么？为什么这个女孩竟然有这样的影响力，让你露出那你也曾为我露出的笑容？
打从心里开心的笑容。


是的，我想或许我真的是时候离开了。

在这样下去，我会更难受。

我起身，却没走向门离开，而是走向你。
走向你的桌位。

我站在桌旁，看着你的面孔。

哽咽，眼泪依旧没有落下。

『珊，你怎么会在这儿？』

沉默，此刻的我除了哽咽和沉默，我真的不知道我还能做些什么。
我以为我会哭，哭着挽留你，挽留你再次回到我的身边。

但是，一切都是我以为。我最后什么也没做。
我也没有像电影般的潇洒，叫你去死之类的。

我只是默默地离开。你尝试挽着我的左手，但是依旧被我甩开。

离开星巴克。

我不知道其实我盼不盼望你来追我，然后告诉我其实你们只是朋友，而你只是逢场作戏，你们只是那去他的纯粹友情罢了！
但是，你也没有追上我。

我最后是抛弃你，还是被抛弃？

你曾说过，你爱我。那，现在呢？
是我太盼望你爱我，还是我还爱你？



我，被你所谓的爱，混浊了。

招募通告

我还是一名学生。
一名学生能做些什么？大人们会叫你最好努力读书，不要一直想要出来社会工作，最后，他们会叫你最好不要谈恋爱。
嗯，大约就是这样。

大人们总是规定我们学生应该要做些什么。呿~ 难道他们就不明白，如果我们年轻时不谈恋爱，老了何来青涩的恋爱来让我们回味？

所以，我个人保持的观念时，年轻一定要谈恋爱！

有句话是这样说的：
『每一个单身的人，都保持着遇见对的人的希望。』

没错，我也是在等待遇见一个对的人。
但是，什么才是对的人？

ok,我没有谈过恋爱，所以我也不是很清楚。

说到这，我就很想抗议！为什么那些课文就教你一些闷死人的科学或者历史？
天啊！我个人最讨厌历史了，干吗我们就是非要去了解以前的人做了什么事呢？

我觉得很奇怪，什么科目都会有，干吗就是不会有恋爱这科目呢？

是不是因为爱情其实很难懂？
还是爱情从来就是不学自通？

哎呀，我怎么知道，你忘了我从来没有谈过恋爱这回事吗？

再说一次，
我是一名学生。

我想招募一名女友。

年龄大约15-17岁的女友。
嗯，忘了说，我今天17岁。

我知道，年轻美眉喜欢的，不是帅哥，就是富裕的。

放心，我这两个都有。不是我自夸，而是我从来就觉得，我的样貌其实好过很多人。
再说，我指的富裕，不是花我父母钱的那种孩子；我的钱，都是我自己赚来的。

很多人或许会觉得奇怪，干吗一个17岁的男孩，究竟能赚什么钱？

很不好意思地告诉你，其实我是一名网络小说家。
没错！我只是17岁，但是我却是一名小说家。

我靠写文字这回事赚钱，而且每一个月有固定的收入。

我写的是什么文字？
这一点，以后我可以慢慢告诉你。

我想要的是年轻貌美的女孩。

请原来我的现实，我还是比较喜欢美女多一点。
嗯，你可以说我肤浅。

但我想说，我这叫诚实。好过一些男人，假虚伪。

我承认我喜欢美女，而且只喜欢美女。
我整天出门为了是看美女，就连睡觉也想美女。

所以，我想招募的，是美女。

美女女友。

如果有人问我，为什么想要谈恋爱，原因很简单。

我一直都在幻想着，穿着校服，然后很潇洒牵手这回事。
嗯，我个人认为这是一种很帅的事情。

你不要问我其实喜欢过谁，我只能和你说，没有。
即使有，我也不想和你分享，因为那是我个人的秘密。

我觉得我不应该再说下去，因为我的目的还是招募女友。



所以，你要做我女友吗？

rocker- 第二章

『我向你保证，她当天肯定不会出现的。』

当我把和rocker约会这件事告诉nick时，他的反应却是令你很想揍他的那种样子。

「你又知道？」

『我当然知道，因为我和她就是同一间高中的同学。』
哦，原来是这样。

你觉得我其实应该再追问nick有关rocker的一切吗？反正他们都是来自同一个高中，想必应该会多少有听过有关她的传闻吧？既然有这么方便的调查管道，我干吗还要那么大费周章去讨好rocker的好友？

也好，省下我许多的力气。我才不要面对那家伙，不然她又要从我身上得到什么好处。真的是坏心眼的家伙。

「呃，那……你觉得她怎样?」

『谁？』哦，你可以继续装傻，没关系的，等下我就往你晾着的衣服吐口水。

「那个女生。」

『噢，就是很屌的一个人，听说很少要去理会男生的。但是说真的叻，你竟然有办法让她和你说话。看来我真的要对你刮目相看了，哈！』

「所以？」

『所以就要说你厉害嘛。有本事让一个冰山融化，哈！还有，我觉得我有必要事先告诉你一件事。』

「什么事？」

『这家伙身边已经有个追她追得很凶的家伙了。』

「所以结论是？」

『你还是死心吧！毕竟你的样貌……痛！』知道痛就不要乱说话，哈！

很好，结果和nick说了浪费时间的话题后，我得到的消息是，她和nick是同个高中同学；而且她很少要去理会男生；有男生在追着他；还有，原来她肯和我说话。

嗯，这是很好的开始。看来那种感觉又回来了，把妹的感觉。哈！


有一点我得再次强调，我不是什么把妹达人。我其实也不是很懂得如何去把妹，我更加不知道约会其实是应该要做些什么的。Ok,我只能说，我所有把妹的绝招，都是他们教我的。

把妹达人。我的师傅们兼哥儿们。没错，就是他们教我如何把妹这回事的；而我，觉得他们应该算是把妹界里的圣人。

为什么我会这么肯定？因为他们把过的美眉，多到可以来个足球赛，而且还是从4强开始计算的那种程度。嗯，他们总是有出其不意的构思；他们总是有让女生无法抗拒的魅力；他们……哦！算了，我也不想要去说他们的风流史。

总之他们就是把妹达人。四人组的把妹达人。
我觉得我这回有必要向他们请教才行。


当我把整件事情告诉老大时，结果他却……
『什么？你要追这种女生哦？你找错人了。』嘟~
什么嘛！这家伙竟然挂我电话？


之后我决定去找老二，结果他却……
『呃！我在忙，你要知道，我24小时里，有4分之3是给女人的。』嘟~
啧！又是一个家伙挂我电话了！


接着我又拨电给老三，结果他却……
『哦！你要追这种女生哦？你是吃坏脑子了吗？』嘟~
干吗我今天就是要给别人一直挂我电话？


当我拨电给小四时，我马上反应……
「喂!不管你忙不忙，都不要挂我电话！还有，我真的很想要请教你们这种问题。我不是什么把妹的咖，所以你们这回一定要帮我，我可不想要错过这女生。我已经错过了很多，所以我不想连这么好的女生……」

『停！』小四在电话里呐喊！差点就把我给震聋了。
『你在哪里？出来见个面吧！』结果小四只说了这一句，就挂了电话。


老地方。我与很多人的老地方。

我有个怪癖，就是我坚决不去别的咖啡馆。第一个原因是，因为这咖啡馆是当年我在等待成绩之余时，工作的地方。而且，我和这里的旧同事，全部都是蛮熟悉的。第二个原因是，因为我喝不惯其他咖啡馆的咖啡，不是太甜，就是没有味道。所以，这咖啡馆都是我首选的原因。
我的老地方。


『呃！你在发呆些什么?你该不会约我出来就是来看你发呆吧？』小四的声音把我拉回现实。

「你可以传授你所有的把妹绝招给我吗？」

『你继续发梦吧！如果我全部传授给你了。那我要怎样去把妹？』
说得也是。

『你的事情我听说了。所以，你真的要追这样的女生咯？』

「干吗连你也觉得追这样的女生很有问题？」

『嗯，是啊，很有问题。你知道老大他们为什么都不会想要追这种女生吗？』

「不知道，为什么？」

『其实这样的女生多数心理有点问题的。我指的问题不是变态那种，而是他们可能以前有些不愉快的回忆，或者过去，才会导致他们这样的。如果你想要告诉我她这样的穿着是因为兴趣，那就少来了。我们在这种花花世界打滚了这么久，可能我们比女人还要了解女人呢。』

「重点是？」

『我觉得，如果你要追这样的女生，你必须打开她的心结。相信我，她一定有某处是被隐藏了。不是你看不见，就代表那心结不存在。我觉得一个女生竟然会装扮成这样，就是想要告诉身边的人，她们其实很强堪，虽然她们自己知道那答案。但是，她们伪装，可能就是因为之前受伤过，所以可能会不相信感情这种西。当然，这些都是我的猜想。』

「哦。」

结果我只用单字回应小四的意见。我不知道这样其实小四说的是不是真的，我也不知道其实真正的rocker是不是也是这样的一个人。

之后的某天，我发现，原来这rocker每个星期五都会出现在公园？






[待续]

谢谢你的爱

因为你，我想了解爱。

因为你，我学会想念。

因为你，我知道爱情。

也因为你，我知道每一段爱情得来不易。

没有人天生就会爱人。
但是我很感激之前那些我爱过，而且爱过我的人。

因为他们，我接近、了解爱情原来的样貌。
他们教会我，爱。

我不后悔与你这时候的相遇，我反而觉得庆幸。
庆幸我们在这个时候相遇。

不早也不迟的相遇。

如果我们太早相遇的话，那时还学不会爱的我们，到最后是不是一样会离开？
如果我们太迟相遇的话，那将来的我们，会不会因为被现实的阻碍而胆怯爱？

所以，我真的感激上天，在对的时间让我们相爱。

爱情没有绝对，只有勇敢。
因为我们勇敢，所以我们相爱。

如果有一天即使你离开我，我还是会难过，因为你是一个很好的情人。

可能我们还是一样错过了对的时间。
但是，有你的那段时间，我还是很开心。

这会是美丽的回忆。

未来的日子，我不知道会有多长，我也不想作出无谓的承诺，但是，我答应你，每一天当我睁开眼睛的那一刻，我还是会想要努力的爱你。

我只想说，谢谢你，和.......我爱你。

特别献给每一位相恋的情侣

遗失

『爱情本来就是可悲的游戏，总让参与者沉溺于虚幻的快乐。』
当我一坐下来时，小舒就马上来个她的文艺腔。

「欸！你可以不要早上就说些不营养的话吗？」
『不行，对于这习惯我是改变不了的。谁叫我家老姐老是买些爱情小说之类的，现在搞得我也离那些泡沫剧的人物差不了，整天都是爱情。』
「我要咖啡，少糖，而且我的杯子还是要热过先。就这样。」我对着站在我们桌旁的服务生说，我才老懒得要回应这女人。

『我说，你的要求很多哦，还要少糖和热杯。』
「没办法，这里的服务就是那么差。咖啡甜得好像要让人一喝了就要得糖尿病，而且杯子还是那种冷冷的，导致那咖啡根本都不像咖啡一样。真是的！」说上了一堆话之后，我才发觉自己原来也是很罗嗦的。
很好。

『你真的很像女生叻。』
「不行吗？还有，你这是称赞我的温柔还是酸我？」
『哈！』

我看见服务生拿着热腾腾的咖啡到我面前，还好杯是热过的，否则我真的打算喝完了，马上溜到后门离开，而且不要付钱。毕竟没热过的杯子，都不算是咖啡。干吗要付钱？

「你七夕干吗约我出来？不用去和你的CK拍拖吗？」
『我们分手了。』
小舒的话很突然，只差点没把我口里的咖啡喷出。

「咳，分手？就在今天？」
『嗯，就在今天。』
此时我看见小舒的眼眶湿湿的，我马上转移话题。
「哎呀，不要紧啦，我就充当你一天的情人好了，哈！」
呃，看来我的转移法不是很有效。小舒竟然在那边了哭起来，无声地哭。

「......」
大约10分钟以后，小舒到厕所去清了清脸上的泪迹。再次回来时，她还是换了一贯的笑容，阳光系的笑容。
『对不起，结果还是哭了，而且好尴尬噢，搞得大家都看着你，很像是你把我弄哭，呵呵。』
「没关系，哭过好点了吗？」
『嗯，谢谢你。』
「呵。」

转身在点了杯咖啡之后，我忽然想起了些什么。
「呃，看过张小娴的作品集吗？」
『没有叻，我向来都是不看书的，你不知道吗？』
「里面有句话，是这样说的。失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。这样说你明白吗？」
『嗯。我知道。』
「真的希望你能够明白其中的道理啦。」

小舒皱着眉头，似乎像要说些什么的。
『欸，问你，怎样断定一个爱情是否结束了？』
「应该是感觉没有了吧。」
『噢。』

想了想，
『那你觉得我应该在去挽回吗？』
「干吗要挽回？他都对你死心了，还来个什么挽回之类的干吗？」

我讨厌像CK这种人，总是伤人不眨眼的那种。早前我就已经告诉小舒了，千万不要爱上这种人。我总觉得，人千万不能爱上一个口里只会说爱你的人，他们只会说，但却不会表现。这其实和花花公子没什么两样，爱到了最后，受伤的只会是你自己。

『你知道吗？当他和我说分手时，我却没有像要哭的感觉。因为我知道，我在他的面前不能哭，我不想到了最后见他的时候，还是哭着离开，感觉这样很没有用。』
「......」
『呵呵，但你知道吗？当你刚才提起他的名字时，我的眼泪竟然涌上来了，莫名其妙的流泪。我知道我会想念这个人，毕竟我们相处的时间太长了，长得留下太多的回忆。』
「......」
『很好笑的，分手时候，我想念的竟然不是我曾经爱过的面孔。我想念的，却是他那厚厚的双手。他总在我失落的时候，牵起我的双手，告诉我不要害怕。他总在我撒娇的时候，轻轻拨动我的头发。他总在我睡前，轻拂我的面孔。他总......』

说到这，小舒忽然哽咽，她不哭，只是欲落泪。

『很可笑吧？我直到现在才知道，原来一路以来，我都没有好好的爱着这个人。直到他的离开，我才忽然领悟，我什么表现过爱的举止都没有。』
「爱一个人需要证明些什么吗?」
『那如果不证明，那算爱吗？』

小舒的问题问倒我了，我从来就没有想过这样的文字。我只觉得，爱情如果太在意证明些什么的话，到最后这就不是爱情了，反而变成一段交易。
爱情的交易。

『唉~』小舒长长的感叹一声之后，『过去了还是得让它过去。』
「嗯，还是乐观点比较好。」
『呵，虽然嘴里说出来的话看似强堪，但是心里还是难免有些不是滋味。』
「呃......小舒。」
『怎？』
「不要因为这样害怕爱，好吗？」



小舒到最后也没有回应我什么，她只是露出一贯的笑容。
笑容。



rocker

说出来应该会有许多的人不信，我其实读过大学这回事。毕竟我的样子给人感觉都不像大学生，比较像路边你能整天遇见的混混。对于我样貌很像混混这回事，我也没有打算向你道歉，因为那是我的事情。

我读过大学这回事，确实是无法否认的。但是如果你不信，我也不要证明什么，正如上面所说，因为那时我的事情。

ok,老实点，我刚完成了基础班。

什么鬼基础班？根本就是拿钱去学一些无谓的科目的班罢了，最后学到的都没有关系到我想要拿的科目。虽然如此，我还是去读基础班。因为只有这样的方法，才能最快到达学位。

其实我能够完成基础班这回事，我也感到很惊讶。毕竟我都不是读书的料，结果还是跑来念大学，这回事回想起来都觉得什么的。

对于完成基础班这回事，我其实都没有感到光荣，因为都不是考得很好，而且只是刚刚好顺利过罢了，对此，我才不要觉得光荣什么呢！

我死命想要进入大学的原因，纯粹在于好奇心。我想看看在大学，是过着怎样的生活。结果很好的，大学生的生活也不过如此。表面上看似很疯癫，其实他们背后在那边啃书，你也不知道。

嗯。

自从上次的恋爱之后，我就没有想过要在大学恋爱。我知道在校园牵手是一件很屌的事情，但是我就是不要。我才不像做一些别人会做的事情。

学生其实就应该有学生的模样，在校园牵手，像什么样子？社会沦亡，道德沦陷吗？

好一个现代年轻人。

很好！虽然我口里说出一番的废话，但是我还是喜欢隔壁班的那位女生。

就是长发，而且穿着很摇滚的那个。很多人称那种人为rocker。我其实不喜欢rock的音乐，rock的装扮，rock的样子，但是我就是喜欢那女生。

我连我自己是不是真的喜欢她，我都不知道。

很多时候，我都会和自己说，不要因为一时的悸动，而误以为自己喜欢那个人，这样是等于自杀的行为，不是吗？

爱情就如自杀的游戏。如果你经营得不好，结果你只会给自己犹如自杀的下场。这是我人生所看见的，我觉得爱情是这样没错。

很好，为了接近那女生。我决定要调查她所有上课的时间。

在这里告诉你，追女生是需要方法的。如果你没有方法，你还是向高手指教，不要问我，我不是高手。

我跑到我们系的主任室去查看她的班所有上课的时间。对于当时的新生来说，所有的时间表都会贴到布告栏上。主任其实没你想象中的聪明，而且他们很笨的。

他们把全部学生的时间表都贴到布告栏上，不就是要高调的告诉你，如果你要追某男生或女生的话，你就赶快来这边看啊。所以他们都这么暗示了，你不看，那不是很白痴吗？

还好我很聪明，我也不是白痴，因为我有刻意跑去看。

追女生是需要付出一点心思的。连心思都懒得付出的人，你连养小狗，都会给小狗讨厌。这一点错不了。

我把那很rocker的女生所有上课的时间表记下，以方便以后做攻略。

还有，如果你要记下所有的时间表，麻烦你，不要在那边拿着纸和笔，写啊写，这样主任会在背后看你搞什么鬼，而且你是活在复清年代是吗？还纸和笔？

直接用手机的照相功能拍下对方的时间表啦！如果你觉得太麻烦，你要录影我也是无言，总之就是要拿下对方的时间表。

你不要白痴的问我，如果不知道对方的名字怎么办？我真的会吐遭你一顿。

那rocker的女生真的很酷。从我进校到现在，从来就没有看见她真的笑过。Ok,可能她笑的时候，我不在场吧。

我才不想拿了那些时间表，然后整天对着那时间表傻笑，然后最后还能把那时间表倒反背之类的。既然拿到了，就要行动啦！

你以为你真的在等榴莲掉吗？

我看准哪个讲师比较容易应付，然后就刻意跑到那班去上课。

然后再看准她坐在哪个位子，要坐到她的旁边。不要等讲师的疑问，就要直接告诉他，我今天是来补课，或者多上复习班的。我才不要管那讲师到最后是用什么眼神看待我，但我现在的专注里还是在隔壁的那个女生。

嗯，我要说，我才没有教你如何追女生。我只是和你分享我如何追rocker的女生。不是每个人都和我一样，能够那么顺利和白烂的，所以我建议你还是不要学比较好。

我对隔壁的rocker说，

「不好意思，我忘了带这科的笔记，你介意让我看看吗？」

很好，她露出犹豫的表情了。我怎么能够趁这时候给她拒绝呢？

「如果不方便的话，不要紧吧。我尽量跟上讲师所说的就行了，不好意思，打扰了。」

『不要紧，我们一起看吧!』她说。

我知道我白烂这回事，你不用说。有句话叫"有杀错，无放过"。这是我保持的观点，所以，我不要杀错，我也不要放过。

我问她，是不是了解今天的课题？

如果她说不了解，那我会说不要紧，我了解，我能够教她。但如果她说了解，我会说我其实不是很了解，然后再问她是否愿意教导我。

结果她选择了后者。

很好，那下星期在学校的图书馆教我，可以吗？

[待续]



如果没有你

直到很久以后，我才发现，眼泪的来临。
不经意、不打扰、却回忆，的眼泪。
我的眼泪。

独自在街道上行驶，盲无目的地的驾驶法。不知道想到哪里，也忘了我从何来。
我顿时的迷失了，迷失在你给过的温柔里。

8点30分，电台自由播放歌曲的时间。

hey~我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

hey~我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话 我该从何说起
你是否也像我一样在想你

如果没有你 没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你 我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及 反正没有了自己

莫文蔚的《如果没有你》传入了耳根。
音乐播放着，而我，却随着音乐的歌词，瓦接着。

『我们结束吧！』
「为什么？」
『因为我不再爱你了，我们就此结束吧！』
说完，你离开。
当天，你重复的说了“结束”两次。此话是如此轻易的从你口中说出，但却无法轻易的把这些日子对你的爱恋给解脱。


「如果可以，你会想要爱我多少的时间？」
『嗯.....应该是一辈子的时间吧！这点你不能怀疑我哦。』
「一辈子的时间？你知道一辈子有多长吗？」
『不知道啊，就是因为不知道，所以才想要用一辈子的时间来爱你啊。』
你说。当时的我，却能够相信你，因为爱还在。

如果没有你 没有过去
我不会伤心
但是有如果 还是要爱你

『嘿，你和我在一起幸福吗？』
「嗯。」
『为什么？』
「因为你总是带给我欢笑啊，而且我我爱你，当然幸福啊。」
那，现在呢？


忽然，我看见前方的车灵光一闪，我赶快把方向盘转向另一个方向。

hey 我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否一样也像我在想你

音乐播放完了。
忽然觉得我的眼皮变成好沉重了。

只听见车外的人，不停的呼喊我。

************************************************************************************

迟来的相遇

你有男朋友吗？那你还爱我吗？还是说你已经结婚了？那......
结果我说出口的是，
「你为什么到纽约来了？」在Café Grumpy，我问道。

『没什么，只是纯粹的想要到这里罢了。』
「你明知道的。这里是我最后的防线了，为什么你还是要来这里？」
『...』
「当初既然决定要离开，为什么到了最后还是要让我遇见你？」





回忆在我体内翻滚着，画面越来越清晰。
「所以你要去多少年？」
『五年。』
「所以你想要离开我吗？」
『也什么你总是要这样想？我只是想要去意大利修服装课程而已，你为什么就不能支持我呢？』
「你知道原因的。」
『就因为纯粹你的认为？认为远距离的爱情从来就不会有可能吗？』


『你现在是觉得劈腿这回事很好玩是吗？』
「反正你都想要去法国了，也没差。」


『你会来送我的班机吗？』
「不会了，我们也没有必要再见面了。」







是什么时候开始，我失去信心了？对于我们的感情。
是你决定要去意大利开始吗？

『我从来都没有想过要离开你。』结果，你说。
「是吗？」
我真的很愤怒，为什么当初你决定要离开时，就没有顾虑过我的感受呢？

『你还是不信任我吗？』
嗯。
我拿起所有的彩具，离开。

『小怔！』

************************************************************************************

『你有和他提起你其实是和我一起去意大利这回事吗？』他问。
『没有。』
『怎么了？不舍得说吗？』
『不是，我只是不想他误会而已。』
『误会？当初说好一起到意大利深造这回事，不是我们俩很久以前的梦想吗？』
『我知道，只是......』
『没有只是了。下星期，我会在机场等你。如果你不来，那我自己去好了，你自己想清楚吧！』

************************************************************************************

直到最后，你还是没想过要和我说，你其实是和他一起去意大利这回事吗？
直到最后，我还是被你们蒙在鼓里吗？

到底是怎么了？

当你觉得和他一同到那意大利时，我们的爱情就已经结束了。
你知道的，他对你从来就不只是单纯的友谊，这只是你们一直不肯拆穿的假面。
然而我不在乎这些，我在乎的是，你即使到了最后，还是不肯对我坦白。

坦白说出你其实和他一同去意大利这回事。
说真的，我不在意什么，我只是在意你的掩饰。

把我给蒙了的掩饰。

当走在广场的大厅时，我想起，
『你知道吗？我以后很想要到纽约去居住。』
「为什么？」
『因为......哎呀，就因为能够一直购物啊，纽约可是购物天堂呢！』
「就因为这原因罢了？」
『哎哟，当然还有和你啊，只有你在我身边时，才是最幸福的。我就是要你牵着我的手逛街，行吗？』
「当然行啊，不然女朋友找来干嘛？」我笑着回答，幸福，当时。

呵，结果呢？
广场上的大厅，人来人往，只有我一个人独自站着。
没有再牵起任何人的手。

我，顿时觉得瓦解了。

瓦
解

记得

“如果那天是结束，那现在的我应该是快单身半年了。”结果你这么说。

你记得在书上阅读过，每个人都记得爱情是如何结束，但却不知道爱情是如何萌芽的。
结果很相反的，你不知道你的爱情是如何结束的，但却能够铭记自己是如何对她倾心的。失去的倾心。

如果不是遇见她和他，或许你还不知道你那爱情是要何时结束的，没完没了地继续。

结果还是很失败的，你却能够铭记这样一个爱情。即使到了最后什么结果都没有的爱情。
你却只记得那开始。

对你和她来说，你们都是不愿轻易爱上人的那种人。你们总是在爱情和暧昧之间徘徊，却始终不让自己踏入爱情的境域之中。
因为你们总是认为爱情是个再危险的陷阱，你们不愿陷入，但却想别人因为你们陷入。
多么可恶的你们。
习惯被爱，却不爱。

那天，你们共处于学校的走廊。人来人往的走廊。
你觉得这是你们的开始，也许这也是你的觉得。
当时你们并着肩，坐着。对于当时来说，你们是个很有默契的朋友，因为你们来自同个故乡，而且你们来自同样的世界。
——习惯被爱，却不爱，的世界。

出自于无聊，你问了她一个问题。还是很白痴的问题。
你没告诉我是什么问题，但你只是笑说。
你没想过你的问题，是开启那让你倾心的门。一个问题一扇门。
心
门。

当时的你，却没有刻意的想要表现些什么，毕竟你觉得这只是一时的迷失，或者该说倾心。
你觉得爱情从来就不是你能够玩得起的《大富翁》，你只是将这一时的感触，收藏在最深处。
这不是故事，而是开始。结果你却这么说。

你以为这不会再有第二次，第二次的倾心。
但结果还是了，还是发生了。「呵」你笑说。

当时你们还是站在走廊上，但是这次场景却换了。你们在等待巴士的来来临。
「很浑蛋的，当天竟然是下雨天。是不是下雨天特别让人陷入爱情？」
你说。

当时的她，站在那儿静静地等待巴士的来临，戴着耳机，播放的却不知是哪首曲子，但唯一肯定的，是首英文曲子，毕竟她从来就只喜欢英文曲子，除了《简单爱》。

下雨天，看着她当时沉静的表情，你顿时觉得你很想接近这个人。
一个看似外表坚强，但是灵魂却完全相反的一个人。
「这样说对吗？我其实也不是很了解最后的她。」结果你这么说。

那是开始。
打从她能够打开你心里的那扇门时，你就从未想过要再让另一个人接近。
接近那扇门。
打开着的门，唯一等待的就是那人的进入。

结果她是还是踏入那扇门的背后。

「这是爱情的开始。」看着摆放在桌上咖啡的蒸汽，你说。

是什么时候你们的爱情结束？你其实也不知道。
问题究竟出自于哪一方面的身上，你也说不出。
是因为那感觉消失了吗？还是一样的道理，你们都是来自一样的世界？
——习惯被爱，却不爱，的世界。

「如果，当时的不是爱情，那该多好。毕竟我们都是很要好的朋友，也是来自同样世界的人。如果，没有当时的接触，那现在的我们是不是还是一样，能够笑谈世间愚弄的爱情？」
最后，你说。

越了解，却越不会想爱的人

我记得有个家伙和我说过一句话：
『你是那种越了解，却越不会想爱的人。』
她这样说过，对我说。

呵，这家伙老是这样，总是把我心里不愿面对的懦弱，赤裸裸的展露给我。
总是让我措手不及的面对自己的懦弱。

其实有谁会比我自己了解我自己？我想问。
很多时候，我不了解自己，只因为那是过往的失败，我不想再面对，最终还是把自己给收藏起来，逃避面对，或者该说有些些的懦弱。

当听见这句话时，我想起很久以前的恋爱。刚开始，我的确是因为开始了解自己，而分开。之后的，却是因为别人开始了解我，而分开。
这样说，没错。那人，也应该明白。

究竟我有什么不好？
其实不是刻意的不好，只是很多时候，我真的太不会去爱人了。
你能从书中得知如何去追求一个人，但你能从书中得知如何去爱一个人吗?
书最多只能教导你，要全心全意去爱一个人，但是，要怎样才能全心全意，他们从来没说。

教别人爱，却不教他们如何爱。

偶尔，心里会有那么的疑问，是什么时候开始，你爱上我？是什么时候开始，你忘了原来你爱我？
忽然，我想起了很多，当我面对着笔记本敲打着这些回忆的文字时。

呵，面对这句话，我还是难免会心一笑。
毕竟我从来就是想要了解一个人了，才开始交往，那既然这句话是指我的意思，那我会不会持续这样，一直到以后？
虽然我不知道那以后会有多长，但我就是知道，这以后会很长。

因为我比你，了解我自己。

我不是不愿轻易的放下，我只是想惩罚过去的自己，很差劲的自己。
不懂得如何爱,的自己。

老实说，有些时候，会很想要恋爱的感觉。那种年轻，为爱冲动的岁月。
但之后却因为了解自己，退缩了。
呵，矛盾，只有这样形容自己。

人要到什么时候才会学会爱？
为什么我阅读过这么多的书，却无从里面寻找到我需要的答案？
为什么从来就没人告诉我?

爱情这回事，其实会不会有规定的？
规定在那干年之后，你就能够学会爱一个人？
其实有没有规定？

我不知道。

7月的文字

7月还是写了一些文字。
整整的7月，心情有的是偏向负。
结果文字里，出现的还是，寂寞。

7月的文字：

找个女朋友或者男朋友，倒不如找个好朋友。

我们的爱情就像辐射一样。
可能不会马上杀我了，但是却在我的身体蔓延着，
侵袭我的身体，还有我的灵魂。

爱上你，我赌上我的快乐。
所以，请别让我输了快乐。

我发觉一秒钟能说三个字：我爱你。
那，你能给我你人生的一秒钟吗？

当爱情变质时，我也需要某种形式的改变。

爱这种东西，从来就不会有最好的答案。

当初最深的爱，如今变成了残忍的思念。

每个人的心中，都有曾经最爱的人。

当爱逝去的时候，我顿时空了。
完全的空了。
其实你带走的，何止我的心，还有我的灵魂。

曾经，你带给我的，是我向往的快乐；如今，你却给我不想要的寂寞。

我们的爱情不像是一首曲子，既播放完了还能按“重播”键。

闭上你的嘴，我不必“我爱你”，我只要你的吻。

爱情只会给我们一次机会，失去了，就什么也没有了。

始终一直挥散不去的身影，竟然是我曾经依靠的。

不带任何言语，你却能残忍地抹杀我的爱与快乐

对你来说，我们的爱情只是你厌倦了的游戏。

不是每个人被你伤害之后，还能继续爱你的。

请你带走那回忆一同离开。别让那回忆，一直在我体内不停的翻滚。

我爱你，你爱他，他却爱她。
这是爱情的缺点，永远把心分给一个不爱自己的人。

为了博取你顿时的笑容，我愿意伪装成那不堪的小丑。

你没有问过我，却擅自的离开。

我才不要求人来继续爱我。

我不喜欢在爱情里欠别人东西，尤其是解释。

我尝试逃离过，但是最终还是被绑下了。
被你的过往绑下了。

我没钱买你的寂寞，但是你却免费给我，这样算什么？

你把谎言包装得很美，竟然能够让我心甘情愿的上当。

把爱情梦幻成美丽的境界，是你最擅长的。

欺骗自己，也欺骗幻想美丽爱情的我。

我想说，我现在无法再爱上别人，因为你住进了我的心，却不肯离开我的回忆。

爱一个人，可以是种幸福的姿态，也可以是把自己带向失落的开始。
被一个人爱，可以是种自我保护的状态，不会受伤；但却不经意的伤害那人。

其实人真的很奇怪。
刚决定在一起时，那份激情与热恋，却是任何人无法阻止的。
但是相处久后，自然的那份曾经存在的激情与热恋，也依旧根据时间，渐渐的消耗，直到最后什么也没剩下。

你左手握着的是我快乐，右手握着的是我的伤悲。
为什么？你总是能够轻易的控制我的感受？

我羡慕你最后还是爱他比较多。

你曾和我说过，当你和我在一起的时候，是你最自己的时候。
如今，你却对他说。
是什么时候开始，我在你身旁，是你最不自己的时候？

爱情最终给的，不是寂寞。
而是你曾留下的回忆，残忍的回忆。
把我留下，学始终离不开。

当爱情来临时，同时却夺走两个人的心，并交予给对方；
当爱情离开时，当时夺走的心，却忘了交还给其中一方。

回忆真的很残忍。毕竟很久以后，即使我不想再要它，它依然牵着我的生活。
它带我去一个只是“我以为”的世界。

i wish i could find my happiness too, but you don't know that actually my happiness is on your there.
in the end, i lost you, and happiness...

7月底的确确有过这些文字没错。
如果你用心的看待这些文字，你会发现全部的文字，结果还是围绕着回忆。

这是我的刻意。
打从以前，我就认为回忆这东西的确很可怕。
每个回忆，都是塑造今日的我们。

那过去的爱情呢？究竟把我们变成了什么？
我不知道......

个人喜欢的，还是这文字：
你把谎言包装得很美，竟然能够让我心甘情愿的上当。

说实在的，有谁能对爱情坦诚？
即使你对对方多么真挚都好，难免还是会有些秘密最终无可奉告的，不是吗？
结果你却因为为了袒护那谎言，再以另一个它包装，最后......还是什么都没剩，只剩伤害。

是不是每一个人都失恋过？
那，对于没失恋过的人，是不是应该庆幸呢？
有时真的不知道。

结果沉静的7月，还是被那文字给感染了。

过去

答录机的声音响起。
时间：9.55am
『喂~ 小彦，在家吗？今天想不想出来玩？』

答录机的声音响起。
时间：11.04am
『喂~小彦，你不在家吗？妈要我通知你，今晚记得回家吃饭，大家好久都没有看到你了。尽快回复噢。』

答录机的声音响起。
时间：1.02pm
『喂~你到底还要和我们一起出去玩的吗？我们2点就要出发咯，不想去至少也说声吧。』

答录机的声音响起。
时间：5.07pm
「小彦，你到现在还没回家哦？死到哪里去了？今晚有回家吃饭的吗？尽快回复。」

答录机的声音响起。
时间：7.05pm
『……』
十秒。

答录机的声音响起。
时间：7.08pm
『对不起。』
答录机响起你的声音。

答录机的声音响起。
时间：8.05pm
『我想说声对不起，虽然我知道我再不配说出这字，或者说在联络你。但是我觉得，我有这个必要和你说。曾经有个时候，我站在抉择的路口，你和他，是我想要抉择的。我到了最后我还是选择他，那……你呢？对我来说，你是什么？我以为我能够很明确的说出那份感受，但结果却没有，莫明其妙的感受。

我想说，我真的很感激过往的日子里，有你的相伴。虽然到了最后我还是没法接受你，但是请你明白，你是一个很好的人，我不接受你，不是因为你不好。而是我打从心里认为，你能找到比我更加适合你的人，所以我决定离开你。

最后，谢谢你，曾爱过我，让我知道，原来我也有资格被爱。谢谢。』



平躺在沙发上，指间握着快要熄灭的菸，我想起曾经对你说过这段话：

「欸，你会选择你爱的人还是爱你的人?」
『什么？我其实也没认真地想过，照着感觉就是了啊。那你叻？』
「如果是我，我会选择我爱的人。毕竟和一个爱你的人相处，那是对自己多么残忍的事情。明明就是不爱对方，却因为某些原因，而在一起。这样算得上是幸福吗？」

最后，我说。


「那，你找到自己的幸福了吗？」对着白色的天花板，我闭上眼睛说。

空白的结局

我才来就觉得爱情很多时候，不一定有结局的。
不管是好是坏，这样说，对吗？

当一个人静静地坐着时，桌上有的是杯热腾的咖啡，而手里有的是过往的日记。
空白的日记，不记载，也不回忆。

是什么时候开始，我想要写日记，想要记载一些东西？
其实是从什么时候开始？我忘了。

但是很矛盾的，最终还是因为怠惰，而不了了之。
置放在那儿的日记，终归没记录下任何的文字，和回忆。

“不是什么东西都要有结局，刻意的错过，这才是爱情”。
夜里，想起这一一句话。
多么潇洒的一句话。

爱情既然想要结束了，何必那么在乎那结局？
其实是不是每一人都想要回忆，当初那让他们轰轰烈烈的爱情？
那我呢？我其实要的是什么？

直到这一刻，我才发觉，对于过了期的爱情，我从未想过要去回首它。
我置放在那，不是因为我放不下，而是我认为这样的爱情，已经没有必要再出现在我生命里了。

嗯。

将日记翻阅到最后一页，还是空白的一页。
提起笔，我写下这一句话：

如果爱，是我的原罪。
那请你忘了我的原罪。

我想过把你置放，但是到最后我却无声的被你置放。

对不起，请原谅我这毫无结局的爱。

停笔。
那不再热腾的咖啡，
与我一样，顿时被遗忘。

不想

夜里，究竟因为什么，心情还是被打扰了。
那首歌的歌词，不停的在我体内翻滚着。可能不只歌词，还有一些不该的回忆。
这样说没错，因为我知道。

想说，回忆真的很残忍。毕竟很久以后，即使我不想再要它，它依然牵着我的生活。
它带我去一个只是“我以为”的世界。

我尝试逃离过，但是最终还是被绑下了。
被你的过往绑下了。

如果，我只是如果，如果有一天，他不在你的生命里，那，你会爱我吗？
如果，你只是一个人，那，你眼里会看见我吗？
如果，你心愿意因为我打开，那，我能勇敢的驻入吗？
那，我们之后会怎样，如果那如果实现的话......

为什么当初你靠近我时，却没有顾虑我的心情？
你知道吗，我脆弱不了。对于这脆弱，我从来就没能勇敢的面对。
但是你却把我的脆弱带入面前，让我只能措手不及的面对，顿时，我感觉自己好失败。
面对脆弱，我却逃避。
失
败。

呵，对不起。
原来最怕面对的不是脆弱，是你。
是你无声的爱。

我以为那时的你，会愿意为我打开心房，把那锁上已久的心房交给我。
我想进入看看，里面到底隐藏些什么。
我想知道，你的心房会不会容纳下我。
我想打开，那关闭已久的心房。

你最后还是把它关闭着，即使我当时离你最接近。
心里还有......
关闭着，或者该说封闭着。两者的差别，顿时变得没有差别。


夜里，电脑播放叮当《猜不透》的mv。

那三次

我有过三次的机会。
其实我有过三次的机会说我爱你。
对你说。


第一次。 屋檐。
那第一次的时候，我记得是在屋檐。
下雨天的屋檐。那年，我们都是高中生。

对于将来，我从没认真的想过，我把未来交给这现实安排；而你却不一样，当时的你，已经决定好要当一名出名的广告设计师。这是我们的差别，你总是把未来计算的完美。

下雨天。
『下雨了，唉呀。怎么办呢？』你说。
等雨停了，我送你回家啊。
看着天空下起的小雨，你嘴上洋溢着浅浅的笑容。
「你喜欢雨天吗？」
『呵，是啊，你呢？喜欢雨天吗？』

我其实不喜欢雨天，毕竟雨天对于走路回家的我来说，是多么麻烦的意见事。
但是，因为你，我也开始喜欢上雨天了，就因为你。
后者我没说，毕竟也没这个必要。

当时我仰起看着依旧落着雨点的天空，心里有一丝丝甜蜜的感觉。对于那时的我来说，不知道这是不是恋爱，毕竟我都尝试过谈恋爱的滋味。
下着雨的天空，和你，在屋檐下。这是我第一次爱上你，直到很久以后，我才发觉这是爱。


第二次。海滩。
那时你和他刚分手。那一段日子，你真的过得很不快乐。
我知道，你很爱他，即使他到最后还是伤害了你。
我也明白，你为什么爱他。因为他曾经带给你最多的快乐，即使你明白到最后他依旧带给你最多的伤害。

沙
滩。
『其实人真的很奇怪。刚决定在一起时，那份激情与热恋，却是任何人无法阻止的。但是相处久后，自然的那份曾经存在的激情与热恋，也依旧根据时间，渐渐的消耗，直到最后什么也没剩下。』
你说。
当时我们坐在港湾处，并着肩，轻轻地回忆起过去的恋爱。不让寂寞与过去的难过，碰触我们的眼泪。
只是轻轻地回忆。
夜里，晚风轻拂你的脸颊。你不知道，此时坐在你旁边的我，从你的左侧看你，是多么的漂亮。
我没有告诉你，我此时的察觉。其实我没有告诉你的，何止是那察觉？
还有那份心情，或者该说爱情。


我以为这是我最后一次爱上你。
只是还有一次，也是最后我能爱你的一次。


第三次。机场。
『呵，我没有想过原来最先离开马来西亚的人会是我，而不是你叻。』
「为什么？」
『因为你看起来，就像那种很想要赶快离开这里的那种人啊。』
呵。我像是被看穿了的小孩，静笑着。

你说得没错，我的确是这种人。我也没有想过，原来最先离开这里的人，竟然是你。
我以为会是我，结果我却没有离开。
至于我没有离开的这件事，我从来就没有告诉过任何人。毕竟我向来都是一个不爱向大家解释的人。
虽然在大家的眼里，我应该离开这里，往更好的方向去发展我的事业，但是我却没有这么做。我不知道这样的决定，最终会不会让大家失望，但是我就是不想离开，离开这让我遇见爱的城市。
说穿了，因为你。

「嘿，你这家伙去了美国，最好自己照顾好自己。别让我操心了。」
当你尝试转身离开时，我说。
我看见，你眼里打滚着的眼泪。我最终还是没有说出口，说出我想留下你的借口，还有那三个字。
我……


曾经有一时候，我在想，如果过去的那三次，我和你说“我爱你”，那现在的我们，其实会是怎样的结局？
。
夜里，脑海里反复的翻阅与你所有的回忆。

你给的，无法.....释怀

目前对方无法接听电话，请稍后再拨。
目前对方无法接听电话，请稍后再拨

还是打不通？

按下重拨键。

不会有争吵
再没有困扰
我都知道
你把我当宝
这次你给的
是分离宣告
你给的依靠
我放不掉
你给的微笑
还在嘴角
我的骄傲
是你的好
我想回抱
你却转身走掉


是我太大意
还是不珍惜
以为很安定
没发现你心里
早就掀起涟漪
在等待着时机
找到了代替
甩开了曾经
我 会寻找
什么你想要
你会看到
我改变有多少

玩着在手指间的香菸。

『你什么时候开始抽菸？』
在第三次的邂逅，你问我。

什么时候开始抽菸？我真的忘了。至于当初为了什么开始抽菸，我想我还记得。
我从来就是个不食人间烟火的人，没想到最后我竟然成为了烟民一族。
「呵。」对着空气，我这样的嘲笑自己。

当爱情变质时，我也需要某种形式的改变。
因为这样，我开始学习抽菸。
我只是纯粹想要找最自己的那一面。

点燃，指间的菸。
当那感觉深入肺时，顿时感觉到一阵的昏眩。那是一种超棒的感觉。
我总是这样认为，虽然我的认为从来都是不好的。
不好的认为。

就像我最后认为你会离开她。

「所以，你还是决定和她在一起吗？」
我问，你却依旧的沉默。
沉默。
不带任何言语，但却能抹杀我的爱。

这是我们最后的邂逅。我以为自从你那无声的离开之后，我们不会再有任何的邂逅，只是，原来我们还有邂逅。
去你的邂逅！
真的不想再见到你了。

我从来就不知道，原来我抽一支菸的时间，是等于一首歌的时间。

ipod不停的播放石欣卉的《你给的》。
最后，我感觉有股冰冰凉凉的液体留了下来。

幸福，其实是你在身旁。

呿~
「我说，你这是干嘛？突然约我到这儿来吃晚餐，而且这边的套餐，感觉会特别贵的哦。可能会花掉林某人你半个月的薪水，还有，你干吗偷吃我的羊扒？」

『哦。你想住口了吗？』继续从我的盘中拿走我的番茄片。
「我的番茄。」我最爱吃的。
『娃哈哈！』
「所以，你还没告诉我，你叫我出来是干嘛？总不信你会那么好，邀请我吃大餐。」
这吝啬的家伙。

『其实也没什么啦，只是不懂这个月的薪水干吗那么多，来高消费一下也无妨，而且我看你也不曾到这么高级的餐厅吧？所以特意带你来这儿见识一下，以免你以后像是从森林出来，什么都没见识过。哈！』
「少臭美。」

天啊，一想到这家伙吝啬的程度，我就不得佩服到五体投地。

我记得有一次，和他购物完毕后，想说拜托他载我回去，毕竟一个女生夜晚搭的士，是多么的危险。
怎知道这家伙却说，『你知道你的家和我的家有多远的距离吗？我才不要特地为了送你回家而浪费我的车油。』
之后，我发觉身上所剩下的只有大钞，还想向这家伙借钱。
结果他却说，『我才不要借你。借你之后还要向你拿回，那是多么丢男生面子的事。还有，我的钱是很辛苦赚来的，所以才不要借你。』

混蛋！

『其实......』这家伙干吗含情脉脉的看着我？
「其实什么？你该不会想要和我告白哦？不行哦，我不喜欢林某人。」
『没有什么，其实我只想问你，你会不会时常都在发梦，想要我和你告白？哈！』
「混蛋！」我往他的脚板大力的踩了一下。顶不顺啊~~~

『我说，你吃完了吧？』
「我说，我哪有吃到什么？从头到未，还不是你在吃，连我的份也吃了。」
『我哪有？况且一个女生吃那么多干吗？想要胖死哦？』
「也对,还好没吃那么多，不然又要增加5公斤了，呼~~」
『走啦。』
「去哪？」
『去海边啦，不然特意叫你来这边干吗？真的来高消费哦？ 白痴。』
巴了我的头一下。


付单，离开，还有海边。


好久没有到海滩了，差不多都有一年了吧？
最近工作真的非常的繁忙，忙得有时连自己都难喘口气。
呼~

「好凉爽的海风。」
『喜欢吗？』
「嗯，真的感觉好轻松啊。等！喂，你从头到尾，其实有什么阴谋，你想干吗？带我来暗漆漆的海滩，你想对我做些什么?告诉你，不要乱来哦。」
我胡乱说了一堆话。毕竟这家伙今天真的是太古怪了，他该不会想在这里侵犯我吧？
救命啊~~~

『你说完了没有？干吗总是爱在那边胡言乱语一通？』
「呿~」
『其实你有时很白痴，你知道吗？』突然，林某人的语气转变了，转换成温柔的语气。
他走到岩石旁，坐下。
认真的表情。

「你找死哦？」
他没理会我，继续说。
『很多时候，我以为自从上一次的失恋以后，就不会再有想要谈恋爱了，因为感觉我和恋爱总是没有缘分。呵呵，这样说其实对吗？』

嗯，毕竟你这家伙从以前到现在，虽然谈过5次恋爱，但是每个都没有超过一年的时间，就分手了。
我没有告诉他心里的答案，因为此时他看来并没有像要和我玩回答游戏的意思。
他继续说。

『虽然如此，但是我没想到，其实我还是得到了丘比特的眷顾，让我遇见那位对的人。』
对的人？谁？
『我打从心里觉得，人生不会有太多的机会。爱情只会给我们一次机会，失去了，就什么也没有了。』

「......」

『你知道吗?我一直在寻找对的人，其实很多时候，我却不知道，那对的人，其实就在我的身边。』
「谁？」
『不是你，应该不是你。』他指着我，然后一直摇头。什么嘛~

神经病。
「干吗是我？」
『是咯，我也不知道为什么是你，应该是美女什么之类才对，为什么是你？』
说着，他开始认真起来了。

『我很清楚知道，爱上好友是个危险的事情。毕竟当失败时，失去的不只是伴侣那么简单，还有最了解你自己的好友，这是多么可怕的事情。但是，我就是很不自觉地爱上你啊。你认为爱情这种东西，能够选择你要在什么时候，爱上什么人的吗？』
「......」
『如果能够选择，我也不想要爱上自己的好友，也就是你。这种感觉真的很混蛋。而且很差劲，我是在指我自己。』

「嗯。」
我除了嗯，我也不知道要给他什么回应了。
完全的停顿了。

『那，你......』
「什么？」
『你愿意接受我吗？』

「哦，我有听错吗？现在林某人像是在和我告白哦。」
『你没听错，我是在和你告白，怎样？你要接受我吗？』
「我需要考虑啦。毕竟一切发生得太突然了，当了12年好友的林某人，突然和我告白哦，我没被吓死都已经是很庆幸了。我有的选择吗？」

『干吗啦？你以为小学生考试哦？还选择题？』
「哦，那算了咯。」
『有啦，你真的要选择题是吗？听好咯。第一个选择，你必须接受我。第二个选择，你不能拒绝我。第三个选择，我们不要做好朋友，做情侣好了。 就这样。』
「喂，你耍赖哦，小学生题目都有4个选择，干嘛我才3个。」
『你以为你真的还是小学生吗？还有，我是认真的，你可以不要以为我在开玩笑吗？』

我微笑，毕竟还有什么比了解更值得开心呢。
我走向前，倾身亲吻他。

『所以这答案是接受咯？』
「我可以说不算吗？」
『我管你，我才不舍得让你离开呢。』牵起我的手，他说。

在走向取车的路程中，我问他，
「干吗和好朋友谈恋爱的感觉怪怪的。」

『是吗？我也是这样觉得，哈！』
「所以，我们最后会幸福吗？」

『至于以后的事情，我也不知道，我也不能答应你。但是我想说，我会尽我所能，让你每一天都幸福的。』
最后，他说。

那不适的爱情-前篇

有个朋友告诉我，她的爱情故事。

很久以前的我，从来就不会想过要去相信爱情。爱情对我来说，只不过是人生中的一部插曲。对于这插曲，我从 来没期盼过什么。

我身边有太多爱情失败的例子了，无法否认的是，当然身边也有幸福的例子。只是，很多时候，我害怕失败还多过想要些什么。
我 会害怕爱情给我带来的伤害、寂寞，最后还有的是永远无法抹灭的回忆。残忍的回忆。

说实在点，我不相信爱情。

但那一年， 我，遇见了爱情。
一直无法信任爱情的我，遇见了爱情。

那年我们20岁。
对于爱情来说，正是应该轰轰烈烈。

那 年，你是我大学班上的同学。
当你初踏入这课室时，班上的同学就认定你是帅哥了。你拥有俊帅的样貌，标准的身高，以及高挑的身材，是许多女生梦寐以 求的对象。

对于你，我则没保持太大的希望。因为，我还是不信任爱情。

『嘿，你是小茜的朋友吧？』
为什么？我已经 假装不认识了，你还要把我的假面给拆穿？

这是你最初的开场白，却是我现在的残忍。

我们是通过小茜认识。当时对我来说，我 以为你在和小茜交往着，毕竟在我眼里看来，你们总是藏有情侣般的互动。
还有，你们真的很适合。

这些都纯粹是我的以为。
然 而最后你们还是没有交往。小茜最后爱上学长；而你，认为爱情从来就不必强求，你认为当时机适当时，爱情会主动找你，这是你的想法。
很自我的想法。
这 是我欣赏你的最初，总是那么潇洒。

那年的某个下午，我还记得，当时正准备开始上课时，你问我想不想到附近的公园去玩。
你告诉我那 里有多漂亮，你告诉我那里有好玩。
你就是想抓住我的心，让我拥有想去的欲望。结果我们还是逃课去那你所谓的公园。
其实当初你抓住的，何止 是我的欲望？你抓住的，还有我的心。
一个无法信任爱情的心，你却能够轻易的抓着。

你和我说，你曾经被一个女生伤害过。彻底的伤害 过。
但是你不恨爱情。你认为当初的你，错过了把握爱情的机会。那时的你，对爱情是失败的。
你和我说，你好想再好好的爱一个人。爱一个能最 自己的一个人。这是你和我说过的，我始终没忘记过。

爱情都会给每一个人重来的机会。这是你说的。

那是秋天，我记得。我们 第一次到公园。
我们并着肩，坐着。这是我第一次和你最近的距离，也是我对爱情开始萌芽的时候。
我，还是不相信爱情，即使它还是没问候一 声，就很残忍的闯入。

我从没想过爱情让我们如此的接近。不管是心灵上，还是肉体上。
嗯。我曾经问过自己，其实这样的爱情，是对的 吗？
我们会有将来吗？还是我们离将来还远不可及？

我，结果还是害怕你我的未来。

那不适的爱情-后篇

『当初既然选择离开了，为什么还要回来？』你说。
5年后的你，对我说。

完成那3年的大学生涯以后，我其实想到海外去学习。
毕竟我认为，人生不会有太多的10年。

我坚决，想要带海外去学习。
去看看外面的世界，其实是什么样子。

我真的想要这样。



错了，其实那年的我，很想逃避。
那年，我隐约的感觉到，这样的爱情已经开始让我感到不适。
不适的爱情。

「还记得商科系的美婷吗？」我问你，而你尝试把这个人回想起来。

嗯，没错。是她。
我记得那年，你总是和她走得很近，不只是距离上，还有心灵上。

我记得，美婷是我介绍给你的朋友。她是我摄影学会的朋友，我之所以会介绍给你，因为知道你们2个都是村上春树的书迷，所以才会想要介绍给你。
但是，我却没想过，她是我们关系结束的主要关键。

『我其实和她都没有什么。』你说，尝试反驳地说。

其实当时的我，知道吗？我想我知道。

当时你们走得太接近了。
很多时候，你们总会私下约会见面。
是很多时候的那种。

没错，我对你，对爱情，从来就没有过100分的信任。

不管是放学之后的见面，还是晚餐的相会，你们总有聊不完的话题。
当然，何止是话题？

对于你，我从来真的不想怀疑，毕竟3年了，我们的爱情。
但是，现实中，你的举止，真的超乎了所谓的“友情”。
你们看似一对情侣，那我呢？

对我来说，当年我真的很无法接受这样的爱情。
当年的，爱情。

我默默的忍受，直到......


那天我无意间看到你的手机显示她的简讯，在好奇心和质疑之下，我打开了她的简讯。

「对不起，我觉得现在的关系比较适合大家。我们还是保持这样比较好，行吗？」

你知道吗？这是我看见的。
之后，我再到你的已发信箱，看你发了什么给她。
结果，这却是我不想知道的现实。

算了，你应该知道你发了些什么吧？


『那你是因为这原因而离开我吗？』

其实不是完全是这原因，只是这原因是主要的导火线。
我认为这样的爱情，真的无法再容许我继续留在这儿。

我开始想要逃避，逃避一切有你回忆的城市。
我不想再继续呆在这里，一个让我感觉憩息的地方。
当初我认为，逃避对我来说，是一个再好不过的方式。
所以最终我还是选择到海外继续留学。

「嘿，问你一个问题好吗？」

是不是不信任爱情的人，从来就不就不配拥有爱情？

『我不是说过吗？爱情都会给每一个人重来的机会。』

「可以吗？」

『嗯，我不知道现在的你，有没有得到重来的机会，但是，我打从心里希望，你能够得到重来的机会。毕竟当初的那爱情，还是我亏欠了你。』

最后，你这么说。

我认为的爱情

嗯，以下你看见的文字，都是我写过的文字。
我认为爱情应该是这样的，没错。

*明明就是相爱的两个人，却因为倔强而不爱。结果还是一样，越爱，真的越寂寞。

*50 年代的爱情是怎样的？差别在于，大家开始想要自己选择爱情，而不是再被爱情选择。

*这只是一场自作多情的游戏，你没有必要把我弄到陷得那么深。

*我尝试放下过，我也努力过，
我当作什么事情都没发生过，
只是，我不知道，
原来 我把你藏在心里的最深处，
我看不见、听不见，
但是不代表我已经忘了你。

原来，我真的还爱你，还想你。

*该放手的爱，就放手；不该放手的爱，就要认真地把握着。

*成全她，不代表我不爱她,
而是我 换个方式再爱她,
毕竟爱不能再那么自私了。

*我们在爱情里寻找着不成熟的自己。当自己开始成熟时，我们会好想好好爱一个人，只是......那人总以为我们还不成熟，最终还是离开了。

*其实我们很多时候，我们对于某些事物，都抱有矛盾的心态。
为什么？是因为我们无法执着于某些？ 还是我们为了袒护自己的懦弱？

*毕竟很多时候，你以为这是爱，其实那只是小小的怀念。
直到你遇见那人之后，你才肯定，其实你已 经放得下好多的东西。

*我怀念的，不是你还爱我的时候；我怀念的，是那时我竟然能爱你爱得那么疯狂。

*没有人会害怕再爱，而只是害怕再受伤害而已。

*打从你决定离开的那一刻，你根本就没有权利去再关心我了。

*如果有的选择，我不会选择爱上一个不会爱我的人。但是爱情就是没得选择啊，我还能怎样？

*不要在对我那么好，可以吗？我始终承受不了最后你还是会离去的结局。

*单恋是种寂寞，被爱是种幸福，我们总在这徘徊着，究竟我们要的是什么？

*如果有天幸福掠过你身旁的时候，请你用手去抓紧它。
人生真的不会有太多的幸福，这是你必须学会的。

*因为我们向往幸福，所以总是不断地追寻。其实很多时候，我们不知道真正的幸福，就在身旁。

*爱情不是我的需要，我不会因为需要而爱情。

*嘿，在进驻我的心中之前，你曾胆怯的问候过我，你能进入吗？其实你不知道，我就是在等你敲那扇门啊。

从6月开始直到7月。
我写过这些文字。因为曾经有段时候，我认为爱情很接近我。
接近得让我感觉气息的那种，
紧张。

每个人都有不同的爱情故事。但是，结局永远只有2个，幸福与悲哀。
嗯，这样说不知道有没有人赞成？
我认为对爱情不该保持那么多的质疑，毕竟有谁能担保下一秒你不会遇见一个最后能很爱你的人？

回头看回我过去的恋爱，虽然最后不是幸福的，
但是却是精彩的。
为什么？
因为我在每段恋爱里，保持着新的心情去面对，不期盼什么，就是每一天认真的面对那个我爱的人。我不愿意将来是否会和她在一起，但是，我现在就是很感激和她在一起的时间。
嗯，这是我。

最后，我对爱情上瘾了。

最后对爱说的话

结果还是很简单的。
失去，忘记；突然回忆，还是失去。
这样的答案，你满意吗？
面对着眼前这个人，我说。


『那，当初为什么放手？为什么还是不勇敢点追求？』
「是我不勇敢吗？还是我早就认定，很多东西其实不可能再回去了？算了，这只是偶尔的回忆罢了，不必那么去在意那么多。」


『你是我看过最懦弱的人，在爱情里。』
呵，是吗？想不到有人比我还了解我自己。我其实是懦弱吗？我想我心里知道这答案。
没错，我总觉得，很多东西过去了，就是过去了。即使当初有挽回，还是会少了什么东西。毕竟，爱这种东西，从来就不会有最好的答案。
「哈哈，这是赞扬吗？还是准备酸我了？」我说。


『欸，你可以选择再白痴一点的。我说，时间能让你淡忘的，还是别想这么多好了。』
「嗯，干吗每个人都这么和我说？还有，这句话听来真的很熟悉，很像是以前我安慰失恋时的朋友的经典对白，哈哈！」
『你可以认真一点吗？明明是你找我，现在搞得很像我很认真，你就在那边当我说屁话！』
「……」
『很多时候，失去并不是坏事。这是你自己说过的，在部落说过。但是，既然都明白失去不是坏事这道理，干吗还要继续让自己因为失去而难过？』


『很多时候，我们会以为自己还是放不下。但是在很久之后我们会发现，其实我们根本就没有太在乎和要求些什么。那些完完全全是我们的潜意识里告诉我们，失去就要难过什么的。当你不会控制好自己失落的感觉，就会被潜意识给推翻自己，结果在那边自我悲伤什么的。』

我明白，在我的部落和专栏里，早就出现类似的看法。
很多时候，文字真的能很简单的表达，但是说实在的，就是无法给自己一个最肯定的答案，让自己知道自己其实想要些什么。
嗯。


「明明就是相爱的两个人，却因为倔强而不爱。结果还 是一样，越爱，真的越寂寞。」我说。
『明知道最终还是会越爱越寂寞，那就要赶快让自己跳出这处境了。越是待下去，真的会越是寂寞。听我一句，能放下的，尽量放下。给自己借口不可能，只是不想这么容易放下对某人的爱而已。这样，还是一样，结局是寂寞。』


嗯。
这，是最后？

我真的不知道自己是否能放得下吗？
但是，我真的很想放下、忘记。

我会去尝试。
如果有的选择忘记，我会想要忘记原来我爱你。

赌注

呿！

这样的语气，准没错。

我在想，你其实是想搞些什么花样？
你这样做，到底是为了什么？

开心吗？你“所谓”的爱情？
那，你现在满意吗？

你和我的“赌注”，到底是谁赢了？
你说过，我们都说过，我们要比赛，
看谁赢了。

哈！但是我没想过，你竟然偷袭我？
偷袭我的爱情？

这样的你，我能形容过分吗？
天~ 你竟然把我的爱情给拿走，
那我现在还剩下什么？

当初说好，大家的赌注，都不会参与到对方，
那你现在竟然犯规？
真的是明知故犯。唉~

你这爱情惯犯，最后还是败在你手里。
呵呵，但是，你死定了。

既然决定要偷袭我，你就早该有心里准备，
我不会让你有机会再偷袭别人了，
我要把你锁着，锁着你的心。

我不要你的心被别人偷窃了，
我就是要做最后的赢家，
而你，只是在小小的回合里赢我罢了。

你，还是输给我了。
呵呵。


这是“赌注”？
这是爱，
我们的爱情方程式。

《这是爱吗？ 》第一章 ——紫婷篇 (待续)

天！
当我拿到大学通知书时，我当时有种要精神崩溃的感觉。我竟然被派到离家最远的学校。
我记得当初选择大学时，明明刻意把这学校填在最后的选择。虽然是所不错的学校，但其原因是这学校离家太远了。如果周末要回家时，是多么的不方便。况且，只有我一个人去这么远的地方读书。

呿。

我死命地要求爸爸让我转校，只见他说：
『这样好啊，你已经19岁了，干吗还是一直呆在父母身边，是多么羞羞的事，是时候学习独立了。』
我愣！关羞羞什么事？
不要紧，我去求最疼我的妈妈，只见她说：
『宝贝，不是我不要帮你，只是你爸说得对，是时候让你去外边学习独立了。』
我愣！连妈都是这样。
幸好，我还有姐，只见她说：
『不错嘛，你和我的前男友同一个学校，有机会再介绍给你认识，哈哈！』
说完还摆出那欠揍的笑声。
我愣！第一次感觉到我不是这家的成员，我真的很怀疑，是时候去验DNA了。


结果还很神经的，真的跑去验DNA。
『所以你真的被派到那里去咯？』
从医院走出来，准备去拿车子时，妍音问道。
赶快检查我的检验报告。
「不然？我还能怎样？还有，原来我真的是周家的孩子，哈！」
『你白痴噢？』妍音一面翻白眼，一面叹气。

你白痴噢。
妍音的口头禅。

妍音是我幼儿园兼小学兼初中与高中时的好友。一个典型的美女，小脸大眼，白肌肤，黑头发。是那种走在路上，你会忍不住一直看她，甚至有些男生，还有对她吹口哨的那种女生。你会明白，为什么身为她好友的我,直到了20岁，还是单身的原因。
我曾经怀疑，她是不是间接害了我？哈！

『喂！你发什么神经？在那边自我偷笑干吗？神经病。』
「没有啦。我在想，大学的生活到底是怎样的？」
『就，很多帅哥穿漂亮的衣服。然后把校园搞得像个服装晚会似的，就这样而已。哈哈哈！』

什么嘛？一想到我要在大学独自待上4年，就忍不住想要叹气。
「唉~」
『欸，对了。你要上大学了吧？我送你一份礼物，好不好？』
哇哇哇！这家伙竟然那么慷慨？

「什么礼物？该不会又是hello kitty的产品吧？天~ 我不是说过，我不喜欢吗？恶心死了，都那么大人了，还收到娃娃。」

曾经有个时候，我真的很怀疑，这家伙去哪里找那么多的hello kitty的产品。每一年的生日，都送我一样牌子的产品，搞得我很像hello kitty的迷一样。天啊，想到我的房间，就忍不住想要叹气安哥。

『哎呀，放心啦。总之到时你会收到很惊喜的礼物噢。』最后，妍音这么说。

结果，这家伙给我的礼物还“惊喜”。


<待续>

爱情日记

1999年1月11日

今天班上来了位新同学，是男生。
真的是太棒了，毕竟我们的班上已经2年了，还是阴盛阳衰。
女生是男生的2倍。看来不是一件好事，因为我们女生真的会可怜到终点，每2个女生就要“分享”一个男生，可怜的我们。哈！

新同学很帅。天啊~
根本就是童话故事里走出来的王子。这样说没错，哈！

这是今天第一件值得开心的事。
但是想说，上天对我真的不薄，哈！

新同学结果被老师安排到坐在我的隔壁，娃哈哈！
我快要飞起来了。好高兴。
呵呵^^

新同学的名字是林雨哲。雨哲？
哈哈。我决定要和你成为好朋友。


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1999年1月18日

哇哇哇！雨哲第一次主动和我说话。
在班上都一直保持沉默的你，主动和我说话？！！

其实你是腼腆还是装酷？哈哈。

『对不起，我想请问，就...』

「就什么？你干吗吞吞吐吐？」我刻意这样回答，就是要作弄你，哈！

结果你这家伙真的很白痴，居然问我男厕所在哪里？天啊，顿时我真的是忍不住要笑破肚皮了。我严重性怀疑，你这家伙来了这里一星期，是怎么忍住不上厕所的？

真的顶不顺，我当时就一直笑个不停，因为真的很好奇，哈！

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1999年5月25日

天啊，雨哲竟然带便当来学校？
而且还是粉红色的便当盒。

你是想把我给弄死是吗？因为一直狂笑至死。
一个大男人竟然带便当来上课，而且还是粉红色的便当盒？哈哈！
我们全班的女生都忍不住过来看“热闹”了。

恭喜你，从此以后这将会成为你的笑点。
娃哈哈。

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1999年8月30日

天啊~
我从没见过这么每风度的男生，竟然欺负我。
把我的背包给藏了起来。

死雨哲，你这回死定了。
我一定铭记于心中，我一定要报复！！！

竟然让本小姐跑全校找背包？！！

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1999年10月7日

有人竟然主动约我出来哦？
第一次叻~
还是单独约会的那种。

平时都是一伙儿一起出门，从来就没有想过会有机会和你单独出门。

「我说，今天该不会是你的生日吧？」没想到一说完，这家伙就脸红了。

白痴哦？干吗脸红？我又没有告白？还有，干吗生日不早点说？
害我什么都没准备，就出门了。

不要紧，幸好我的包包里有个可爱的雕饰，送你好了。
我很喜欢的哦，所以不要弄不见了。
拜拜，亲爱的雕饰T.T

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1999年12月31日

呵呵，活到了16年，第一次有男生约我跨年叻。
好开心哦~

哈哈。

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2000年2月1日

大伙儿决定为新年庆典演出。
大家真的很会“做人”，竟然安排我和你演对手戏，演情侣？看来他们平时真的是吃太多盐，吃傻了。

结果你这家伙还很随便就答应大家了。
你难道看不出他们在期待着作弄我们吗？白----痴！

顶不顺啦~~~~

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2000年4月3日

我不知道原来你喜欢吃海鲜叻~
但是我讨厌海鲜，因为有股腥味。
还有，我真的觉得很恶心~
yerrrr~

你竟然喜欢？

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2000年5月5日

你竟然折了1000颗纸星星，放到罐子里送给我。
好感动哦~

而且好漂亮，谢谢你啦。

最多以后少点欺负你好了。
哈！

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2000年8月24日

再过不久，我们就要毕业了。

我应该高兴还是悲伤？
今天你告诉我，毕业之后，家人就要你去澳洲进修，那我们不是不会再见面了？

哎呀，我干吗在那边独自悲哀？
呿~

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2000年11月12日

哇~
今天是我们在学校见面的最后一天了。

哈，穿着校服的见面方式。
想起去年你的白痴样子，我就真的好像笑哦~
呵呵。

林雨哲，你去澳洲还会想起我吗？

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2000年11月15日

明天就起程去澳洲了吧？
干吗那么快？澳洲有那么好玩吗？

还有，你今天在送我回家时，干吗眼睛湿湿的？
神经病！
你还会回来吗？

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2001年9月30日

无端端寄什么周杰伦《范特西》的专辑到我家干吗？
还指定我一定要去聆听里面的《简单爱》？

我，说不出口。

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2001年12月14日

我...































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『我说，你在看什么？！』

背影突然传来了声音。
天啊，差点把我给吓死了。
我下意识的赶快把那笔记本给藏在身后。

「没有啦，只是一些资料而已。」

『真的？』

「喂！干吗硬扯我手臂啦！」

『哦！果然给我猜到，你竟然拿我的日记来偷看?你是找死是吗？』
天~ 这家伙直到现在还是不可理喻。

「什么嘛~ 明明就是你把它藏在衣服堆里，不小心才会让我给找到的。还有，这是日记麽？上面明明就写着：菜谱。」

有人脸红了，哈！

「原来我是你的“菜”。打从当年就是，原来~~ 哈！」作弄人真开心，哈哈！

『喂！你别神经，谁说里面的人是你？还有，你是不想活了是吗？再说？』

对着她，我扮鬼脸。
什么嘛，明明就是我，还要否认。

但是，真的没想到，她当年记录我们那么多的故事。
还有，我还没看完的~~~~~

寂寞专栏p.s. 1

我认为完美的爱情，应该是这个样子：

• 从不计较，对于任何的缺点。
• 打从心里为对方着想。
• 总是想要把快乐第一时间与对方分享。
• 愿意无时无刻都保护着对方，不让对方受到伤害。
• 坦诚，心灵连接。
• 最后，不做作、不背叛。

这是我认为爱情的样貌。
2007年的夜晚，对着面前的这部电脑，我写下这专栏。
嗯，爱情应该是这样没错。

每个人对于爱情都有不同的观点，
我不知道我这样想对不对，但是我就是很想拥有至少是我个人认为的爱情。

可能有一天，我会对一个人有特殊的感觉，
我会照着自己的“方程式”去爱她，
这是我想要的，
我认为的爱情。

************************************************************************************

我只谈过一次的恋爱，这是说破了嘴，都不会有任何人相信的事实。
不要紧，我也懒得解释，
对于你不信任的事实。

很多人会不信，一个只谈过一次恋爱的人，
居然能写出这么多爱情的专栏，
到底是什么激发我的灵感？
对于这，你能继续深感质疑，
因为连我自己也不信，我居然能对着键盘，
敲出爱情文字。

不信。

其实我不知道那些填词人或者爱情作家，
是如何把爱情描述得那么动人或是寂寞，
但是，
我个人就是有我最自己的方法写作。

我很少会想要写幸福或是动人的专栏，
说破了，多数的时候，
我写的是寂寞。
结局一定是寂寞。

对此，我知道，有些时候我寂寞，
所以我很容易就能写出那份心情。

这样，好吗？

************************************************************************************

爱情专栏？
倒不如说是寂寞专栏？

重看所有写过的专栏，
多数所说的，都是寂寞、寂寞、寂寞，
到最后还是寂寞。

专
栏。

我，还是会写吗？

我们的那首歌_继。

已經忘了有多久沒回來這裡。
一年？兩年？三年？
算了。懶惰回憶些什麽，畢竟我的記憶力一向不好。
這裡的太陽還是一樣，總是炫耀似 的讓人睜不開眼睛，卻讓人情不自禁的試着仰望它。
擡頭。連綿不絕的藍，天空像極饞嘴的小孩，吃着棉花糖，嘴角裏牽着一絲一絲的棉花糖。
意 識尚未完全清晰過來，畢竟我真的太久沒看見這樣的天空，這樣的太陽。
儘管這裡是養育我長大的土地，
儘管我以爲我會永遠待在這裡，和那一個 人。

沒錯，那一個人。

歲月真的是一劑有效的稀釋劑，我幾乎都忘記那一個人了。
就連我都有些驚訝，曾經那麽深愛過 的那個他，現在，竟然連他的模樣，他的臉，他說過的話都模糊了。
你明白嗎？那是用橡皮擦塗抹再三的一堆毫無意義的符號而已。
我果然，是一 個不適合回憶的人。
我說過了，我的記憶力不好。

拖著行李，下意識的尋找最近的電話亭。
我必須馬上聯絡她。
投下硬 幣，拿起長年累月跟隨我的筆記本。
她，美珊，我的知己。
那一個總是在我手足無措，瀕臨崩潰的時候出現的我的知己。

“喂， 女人，還活着吧？”
電話那頭顯得有點寂靜，嘖，這女人該不會忘記我這把聲音了吧？沒良心的傢伙！

“啊！你是螢晨！你在哪啊你這沒 良心的女人？”
“呵呵，對啊，我還以爲你忘記我了，誰是沒良心的哪個還不知道呢？女人，出來一起喝杯咖啡還是什麽的吧？”
“……”
“喂， 怎麽突然沒聲音了呢？不會讓你請客的姐妹，我是真想你了。呵呵”
“螢晨，你以前不喝咖啡。”美珊顯得有點驚訝，對啊，以前的我不喝咖啡的，可是， 你知道嗎？現在是現在，已經不是以前了，很多東西都已經改變了不是嗎？
“別廢話了，老地方，半個小時后再和你聊！”

我有點心虛的 快速蓋下電話，心弦停止跳了幾秒，那個人的樣子突然變得有點清晰。
沒什麽，只是那麽一點想起他罷了。
左手試着敲了敲頭，現在最重要的是去 見美珊呢。

截了德士，“司機先生，等一個人咖啡，謝謝。”
頭還是有點痛，我想，我真的還不適應這裡的一切吧。

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我 不喜歡回頭望，
因爲曾經的我，以爲我們能一輩子向前，
朝，同一個 方向。
我，以爲。
等一個人咖啡。
推開落地的玻 璃門，咖啡的沁香迅速鑽進鼻腔
我深呼吸，是拿鉄吧？記憶力再這麽差，這味道卻縂叫我想忘也忘不了。
櫃檯那位綁着馬尾的女生沖着我微微一 笑，那洋溢着活力的笑容，多像以往的我們。

“螢晨！這裡”
我張望，終于在店面的右角落看見美珊。
我挑眉，這女人，變得越 來越會打扮了，看來日子混得不錯啊。

“喂，你把頭發剪了？”我指着她的頭，放下行李。
“小姐，我兩年前就換了這髮型，你說你，知 己？你自己算一算，你多久沒回來了？當年一個人一句話也不留就飛去法國，打電話給你也不接，寄郵件給你又不囘，情傷也不需要像你醬治療吧？要不是我從你爸 媽嘴裏知道你跑去法國，我還以爲你是跌下海被鯊魚咬了！”美珊劈里啪啦拼命說些五四三。
“停！停！停！女人！你說，我們多久沒見面了，過去的我們 就算了吧，好嗎？。”我毫無愧色地看着她，笑笑。
“真拿你沒辦法，永遠都是這副模樣，一吭不響的就走，你真狠的下心”對啊，那時候的我，真的在説 服自己恨下心。
“沒什麽，只是待在這城市久了，想換下環境，呵呵，你知道的嘛，我討厭一成不變。”
說這句話的時候，我將眼神望向了窗外， 不知爲何，我不想望向美珊那看似看透一切的眼神。

我想敏感的美珊讀懂了我的意思，所以她體貼的把話題轉向了她的男友身上，再從男友轉向了 她傢養的三個月大的小狗身上，話題都巧妙的避開了關於那一個人的一切，多麽好的美珊。
總是這樣。

天色變得有點昏暗，話題在美珊的 男友來接她的時候匆匆的結束。
走之前，美珊挽着他男友的手，抛下了一個問題給我。

“其 实你有没有想过回去找她？”美珊的眼神定定的望着我，微笑。
“未來還很長，我真的沒時間和過去耗。”
美珊什麽也沒說，只是溫柔地望向我， 我有點不自然，唯有接下去說，
“好了，我只能说，注定放手的爱就應該放手，現在已經沒什麽愛是值得我认真把握着的，和他的爱在我飛去法國的時候就 已經走了，不是嗎？。”

我記得。
美珊在離開前，終究還是沒説話。
我記得。
桌上那杯藍山我只喝了五分之二。
我 記得。
那時候，腦海浮現了他的模樣，
還有，那一首歌，我告訴他，一首我喜歡的歌。

起 身，离开。我知道有个地方我得去。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
你 會不會記得這一首歌？
這個問題在我腦海至少放映了100遍。
在還沒到101遍之前，
我突然明白，其實我在乎的，
是，你究 竟還記得我嗎？














































人 生，你真的沒辦法為這兩個字下太多的註解。
曾經我以爲我這一輩子不會再踏進這個地方。

這個毫不起眼的，外表看起來有點寂寞的唱片 行。
如果它出現在一幅油畫裏，那會是那種帶有點昏暗的黃色色調，還有角落輕描的一抹黑。
少數人知道的唱片行。
斑駁的漆還有一陣又 一陣濕潤的霉味，肆無忌憚的放大打轉。

我腦袋有點混亂，
眼睛有點模糊，
呼吸有點急促，
閉上眼，我真的看見他。
曾 經遺忘的臉龐突然一點一滴清晰起來
他的臉，他的笑，他的話。
原來，有些事情，正是因爲歷經埋葬，所以現今才會清晰的讓自己傷痕累累。

深 呼吸，試着讓自己清醒些。
手指小心翼翼的翻找那一張唱片，櫃檯小姐沒有發現我，她在專心地凃着指甲油。
腳跟輕輕踩着，可以的話，我情願不 讓人看見我在這裡。

colbie caillat 《 breakthrough 》

熟練地從封套取出唱片，放進試聼機，戴上耳機。
然後，是那連綿的刷着吉他弦的聲音。

I miss those blue eyes,
How you kiss me at night
I miss the way we sleep
Like there's no sunrise,
Like the taste of your smile
I miss the way we breathe

But I never told you
What I should have said
But I never told you
I just held it in

And now, I miss everything about you
I can't believe that I still want you
After all the things we've been through
I miss everything about you, without you

I see your blue eyes,
Everytime I close mine
You make it hard to see
Where I belong to,
When I'm not around you
It's like I'm not with me

But I never told you
What I should have said
No I never told you
I just held it in

And now, I miss everything about you
(Still you're gone)
I can't believe that I still want you
(And loving you, I never should have walked away)
After all the things we've been through
I miss everything about you, without you

But I never told you
What I should have said
No I never told you
I just held it in

And now, I miss everything about you
(Still you're gone)
I can't believe that I still want you
(And loving you, I never should have walked away)
After all the things we've been through
I miss everything about you, without you

colbie caillat重復唱着副歌，我的心被懸挂着，
仿佛只需輕輕觸碰，就會跌進深淵。
一首不那麽悲傷的歌，爲什麽現在聼起來卻那麽的傷感？
我 不明白，也不想明白爲什麽。
我只知道腦袋很混亂，唱片行濕潤的霉味越來越刺鼻。

按下停格鍵，脫下耳機。
淚水，湧出。
我 躲在牆角，卷縮着身體，埋頭。
過去，已經是過去了不是嗎？

在我離開的時候，我就已經知道這個道理。
在他放開我的手的時 候，
在他空洞的眼神望着我的時候，
我放開手了，離開了，逃到法國，一個人。

這些年，我多麽努力過着我的生活。
甚 至想要去改變自己什麽，我喝咖啡，為的是向他證明我的不一樣。
知道嗎？那一段強迫自己咽下咖啡的我。

拿鉄，摩卡，黑咖啡，美式咖 啡，黑糖瑪奇朵，expresso
嘗了又嘗，一遍又一遍，
最後，我只喝藍山
少了苦澀味，多了份罕見的酸
像極，那些年，那 些月，那些日子的我的感覺。

And now, I miss everything about you
(Still you're gone)
I can't believe that I still want you
(And loving you, I never should have walked away)
After all the things we've been through
I miss everything about you, without you

這首歌，在我飛去法國的時候，一併被我埋葬在這個地方。
我忘記了旋律，忘記了歌詞，卻忘不了 你戴着耳機專心聼歌的模樣。
太重了，負苛不了，那樣的畫面。

將唱片塞進封套，它該屬於這裡。
封套上黑色的筆跡，
当 爱顿时被抽离时，我们还剩下的，究竟是什么？

我曾来不及告诉你的是，我爱你。

放下唱片，眼淚淌下。
等我囘過神， 我已在唱片行外的街角。
離開也罷，停留也罷，
不肯放開我的，是回憶。

我，記憶裏真的不好。

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
And now, I miss everything about you
我才不會，
只是一首歌而已。
只是一首，很久很久以前的歌， 而已。

by：小鱼