7月的文字

7月还是写了一些文字。
整整的7月，心情有的是偏向负。
结果文字里，出现的还是，寂寞。

7月的文字：

找个女朋友或者男朋友，倒不如找个好朋友。

我们的爱情就像辐射一样。
可能不会马上杀我了，但是却在我的身体蔓延着，
侵袭我的身体，还有我的灵魂。

爱上你，我赌上我的快乐。
所以，请别让我输了快乐。

我发觉一秒钟能说三个字：我爱你。
那，你能给我你人生的一秒钟吗？

当爱情变质时，我也需要某种形式的改变。

爱这种东西，从来就不会有最好的答案。

当初最深的爱，如今变成了残忍的思念。

每个人的心中，都有曾经最爱的人。

当爱逝去的时候，我顿时空了。
完全的空了。
其实你带走的，何止我的心，还有我的灵魂。

曾经，你带给我的，是我向往的快乐；如今，你却给我不想要的寂寞。

我们的爱情不像是一首曲子，既播放完了还能按“重播”键。

闭上你的嘴，我不必“我爱你”，我只要你的吻。

爱情只会给我们一次机会，失去了，就什么也没有了。

始终一直挥散不去的身影，竟然是我曾经依靠的。

不带任何言语，你却能残忍地抹杀我的爱与快乐

对你来说，我们的爱情只是你厌倦了的游戏。

不是每个人被你伤害之后，还能继续爱你的。

请你带走那回忆一同离开。别让那回忆，一直在我体内不停的翻滚。

我爱你，你爱他，他却爱她。
这是爱情的缺点，永远把心分给一个不爱自己的人。

为了博取你顿时的笑容，我愿意伪装成那不堪的小丑。

你没有问过我，却擅自的离开。

我才不要求人来继续爱我。

我不喜欢在爱情里欠别人东西，尤其是解释。

我尝试逃离过，但是最终还是被绑下了。
被你的过往绑下了。

我没钱买你的寂寞，但是你却免费给我，这样算什么？

你把谎言包装得很美，竟然能够让我心甘情愿的上当。

把爱情梦幻成美丽的境界，是你最擅长的。

欺骗自己，也欺骗幻想美丽爱情的我。

我想说，我现在无法再爱上别人，因为你住进了我的心，却不肯离开我的回忆。

爱一个人，可以是种幸福的姿态，也可以是把自己带向失落的开始。
被一个人爱，可以是种自我保护的状态，不会受伤；但却不经意的伤害那人。

其实人真的很奇怪。
刚决定在一起时，那份激情与热恋，却是任何人无法阻止的。
但是相处久后，自然的那份曾经存在的激情与热恋，也依旧根据时间，渐渐的消耗，直到最后什么也没剩下。

你左手握着的是我快乐，右手握着的是我的伤悲。
为什么？你总是能够轻易的控制我的感受？

我羡慕你最后还是爱他比较多。

你曾和我说过，当你和我在一起的时候，是你最自己的时候。
如今，你却对他说。
是什么时候开始，我在你身旁，是你最不自己的时候？

爱情最终给的，不是寂寞。
而是你曾留下的回忆，残忍的回忆。
把我留下，学始终离不开。

当爱情来临时，同时却夺走两个人的心，并交予给对方；
当爱情离开时，当时夺走的心，却忘了交还给其中一方。

回忆真的很残忍。毕竟很久以后，即使我不想再要它，它依然牵着我的生活。
它带我去一个只是“我以为”的世界。

i wish i could find my happiness too, but you don't know that actually my happiness is on your there.
in the end, i lost you, and happiness...

7月底的确确有过这些文字没错。
如果你用心的看待这些文字，你会发现全部的文字，结果还是围绕着回忆。

这是我的刻意。
打从以前，我就认为回忆这东西的确很可怕。
每个回忆，都是塑造今日的我们。

那过去的爱情呢？究竟把我们变成了什么？
我不知道......

个人喜欢的，还是这文字：
你把谎言包装得很美，竟然能够让我心甘情愿的上当。

说实在的，有谁能对爱情坦诚？
即使你对对方多么真挚都好，难免还是会有些秘密最终无可奉告的，不是吗？
结果你却因为为了袒护那谎言，再以另一个它包装，最后......还是什么都没剩，只剩伤害。

是不是每一个人都失恋过？
那，对于没失恋过的人，是不是应该庆幸呢？
有时真的不知道。

结果沉静的7月，还是被那文字给感染了。

过去

答录机的声音响起。
时间：9.55am
『喂~ 小彦，在家吗？今天想不想出来玩？』

答录机的声音响起。
时间：11.04am
『喂~小彦，你不在家吗？妈要我通知你，今晚记得回家吃饭，大家好久都没有看到你了。尽快回复噢。』

答录机的声音响起。
时间：1.02pm
『喂~你到底还要和我们一起出去玩的吗？我们2点就要出发咯，不想去至少也说声吧。』

答录机的声音响起。
时间：5.07pm
「小彦，你到现在还没回家哦？死到哪里去了？今晚有回家吃饭的吗？尽快回复。」

答录机的声音响起。
时间：7.05pm
『……』
十秒。

答录机的声音响起。
时间：7.08pm
『对不起。』
答录机响起你的声音。

答录机的声音响起。
时间：8.05pm
『我想说声对不起，虽然我知道我再不配说出这字，或者说在联络你。但是我觉得，我有这个必要和你说。曾经有个时候，我站在抉择的路口，你和他，是我想要抉择的。我到了最后我还是选择他，那……你呢？对我来说，你是什么？我以为我能够很明确的说出那份感受，但结果却没有，莫明其妙的感受。

我想说，我真的很感激过往的日子里，有你的相伴。虽然到了最后我还是没法接受你，但是请你明白，你是一个很好的人，我不接受你，不是因为你不好。而是我打从心里认为，你能找到比我更加适合你的人，所以我决定离开你。

最后，谢谢你，曾爱过我，让我知道，原来我也有资格被爱。谢谢。』



平躺在沙发上，指间握着快要熄灭的菸，我想起曾经对你说过这段话：

「欸，你会选择你爱的人还是爱你的人?」
『什么？我其实也没认真地想过，照着感觉就是了啊。那你叻？』
「如果是我，我会选择我爱的人。毕竟和一个爱你的人相处，那是对自己多么残忍的事情。明明就是不爱对方，却因为某些原因，而在一起。这样算得上是幸福吗？」

最后，我说。


「那，你找到自己的幸福了吗？」对着白色的天花板，我闭上眼睛说。

空白的结局

我才来就觉得爱情很多时候，不一定有结局的。
不管是好是坏，这样说，对吗？

当一个人静静地坐着时，桌上有的是杯热腾的咖啡，而手里有的是过往的日记。
空白的日记，不记载，也不回忆。

是什么时候开始，我想要写日记，想要记载一些东西？
其实是从什么时候开始？我忘了。

但是很矛盾的，最终还是因为怠惰，而不了了之。
置放在那儿的日记，终归没记录下任何的文字，和回忆。

“不是什么东西都要有结局，刻意的错过，这才是爱情”。
夜里，想起这一一句话。
多么潇洒的一句话。

爱情既然想要结束了，何必那么在乎那结局？
其实是不是每一人都想要回忆，当初那让他们轰轰烈烈的爱情？
那我呢？我其实要的是什么？

直到这一刻，我才发觉，对于过了期的爱情，我从未想过要去回首它。
我置放在那，不是因为我放不下，而是我认为这样的爱情，已经没有必要再出现在我生命里了。

嗯。

将日记翻阅到最后一页，还是空白的一页。
提起笔，我写下这一句话：

如果爱，是我的原罪。
那请你忘了我的原罪。

我想过把你置放，但是到最后我却无声的被你置放。

对不起，请原谅我这毫无结局的爱。

停笔。
那不再热腾的咖啡，
与我一样，顿时被遗忘。

不想

夜里，究竟因为什么，心情还是被打扰了。
那首歌的歌词，不停的在我体内翻滚着。可能不只歌词，还有一些不该的回忆。
这样说没错，因为我知道。

想说，回忆真的很残忍。毕竟很久以后，即使我不想再要它，它依然牵着我的生活。
它带我去一个只是“我以为”的世界。

我尝试逃离过，但是最终还是被绑下了。
被你的过往绑下了。

如果，我只是如果，如果有一天，他不在你的生命里，那，你会爱我吗？
如果，你只是一个人，那，你眼里会看见我吗？
如果，你心愿意因为我打开，那，我能勇敢的驻入吗？
那，我们之后会怎样，如果那如果实现的话......

为什么当初你靠近我时，却没有顾虑我的心情？
你知道吗，我脆弱不了。对于这脆弱，我从来就没能勇敢的面对。
但是你却把我的脆弱带入面前，让我只能措手不及的面对，顿时，我感觉自己好失败。
面对脆弱，我却逃避。
失
败。

呵，对不起。
原来最怕面对的不是脆弱，是你。
是你无声的爱。

我以为那时的你，会愿意为我打开心房，把那锁上已久的心房交给我。
我想进入看看，里面到底隐藏些什么。
我想知道，你的心房会不会容纳下我。
我想打开，那关闭已久的心房。

你最后还是把它关闭着，即使我当时离你最接近。
心里还有......
关闭着，或者该说封闭着。两者的差别，顿时变得没有差别。


夜里，电脑播放叮当《猜不透》的mv。

那三次

我有过三次的机会。
其实我有过三次的机会说我爱你。
对你说。


第一次。 屋檐。
那第一次的时候，我记得是在屋檐。
下雨天的屋檐。那年，我们都是高中生。

对于将来，我从没认真的想过，我把未来交给这现实安排；而你却不一样，当时的你，已经决定好要当一名出名的广告设计师。这是我们的差别，你总是把未来计算的完美。

下雨天。
『下雨了，唉呀。怎么办呢？』你说。
等雨停了，我送你回家啊。
看着天空下起的小雨，你嘴上洋溢着浅浅的笑容。
「你喜欢雨天吗？」
『呵，是啊，你呢？喜欢雨天吗？』

我其实不喜欢雨天，毕竟雨天对于走路回家的我来说，是多么麻烦的意见事。
但是，因为你，我也开始喜欢上雨天了，就因为你。
后者我没说，毕竟也没这个必要。

当时我仰起看着依旧落着雨点的天空，心里有一丝丝甜蜜的感觉。对于那时的我来说，不知道这是不是恋爱，毕竟我都尝试过谈恋爱的滋味。
下着雨的天空，和你，在屋檐下。这是我第一次爱上你，直到很久以后，我才发觉这是爱。


第二次。海滩。
那时你和他刚分手。那一段日子，你真的过得很不快乐。
我知道，你很爱他，即使他到最后还是伤害了你。
我也明白，你为什么爱他。因为他曾经带给你最多的快乐，即使你明白到最后他依旧带给你最多的伤害。

沙
滩。
『其实人真的很奇怪。刚决定在一起时，那份激情与热恋，却是任何人无法阻止的。但是相处久后，自然的那份曾经存在的激情与热恋，也依旧根据时间，渐渐的消耗，直到最后什么也没剩下。』
你说。
当时我们坐在港湾处，并着肩，轻轻地回忆起过去的恋爱。不让寂寞与过去的难过，碰触我们的眼泪。
只是轻轻地回忆。
夜里，晚风轻拂你的脸颊。你不知道，此时坐在你旁边的我，从你的左侧看你，是多么的漂亮。
我没有告诉你，我此时的察觉。其实我没有告诉你的，何止是那察觉？
还有那份心情，或者该说爱情。


我以为这是我最后一次爱上你。
只是还有一次，也是最后我能爱你的一次。


第三次。机场。
『呵，我没有想过原来最先离开马来西亚的人会是我，而不是你叻。』
「为什么？」
『因为你看起来，就像那种很想要赶快离开这里的那种人啊。』
呵。我像是被看穿了的小孩，静笑着。

你说得没错，我的确是这种人。我也没有想过，原来最先离开这里的人，竟然是你。
我以为会是我，结果我却没有离开。
至于我没有离开的这件事，我从来就没有告诉过任何人。毕竟我向来都是一个不爱向大家解释的人。
虽然在大家的眼里，我应该离开这里，往更好的方向去发展我的事业，但是我却没有这么做。我不知道这样的决定，最终会不会让大家失望，但是我就是不想离开，离开这让我遇见爱的城市。
说穿了，因为你。

「嘿，你这家伙去了美国，最好自己照顾好自己。别让我操心了。」
当你尝试转身离开时，我说。
我看见，你眼里打滚着的眼泪。我最终还是没有说出口，说出我想留下你的借口，还有那三个字。
我……


曾经有一时候，我在想，如果过去的那三次，我和你说“我爱你”，那现在的我们，其实会是怎样的结局？
。
夜里，脑海里反复的翻阅与你所有的回忆。

你给的，无法.....释怀

目前对方无法接听电话，请稍后再拨。
目前对方无法接听电话，请稍后再拨

还是打不通？

按下重拨键。

不会有争吵
再没有困扰
我都知道
你把我当宝
这次你给的
是分离宣告
你给的依靠
我放不掉
你给的微笑
还在嘴角
我的骄傲
是你的好
我想回抱
你却转身走掉


是我太大意
还是不珍惜
以为很安定
没发现你心里
早就掀起涟漪
在等待着时机
找到了代替
甩开了曾经
我 会寻找
什么你想要
你会看到
我改变有多少

玩着在手指间的香菸。

『你什么时候开始抽菸？』
在第三次的邂逅，你问我。

什么时候开始抽菸？我真的忘了。至于当初为了什么开始抽菸，我想我还记得。
我从来就是个不食人间烟火的人，没想到最后我竟然成为了烟民一族。
「呵。」对着空气，我这样的嘲笑自己。

当爱情变质时，我也需要某种形式的改变。
因为这样，我开始学习抽菸。
我只是纯粹想要找最自己的那一面。

点燃，指间的菸。
当那感觉深入肺时，顿时感觉到一阵的昏眩。那是一种超棒的感觉。
我总是这样认为，虽然我的认为从来都是不好的。
不好的认为。

就像我最后认为你会离开她。

「所以，你还是决定和她在一起吗？」
我问，你却依旧的沉默。
沉默。
不带任何言语，但却能抹杀我的爱。

这是我们最后的邂逅。我以为自从你那无声的离开之后，我们不会再有任何的邂逅，只是，原来我们还有邂逅。
去你的邂逅！
真的不想再见到你了。

我从来就不知道，原来我抽一支菸的时间，是等于一首歌的时间。

ipod不停的播放石欣卉的《你给的》。
最后，我感觉有股冰冰凉凉的液体留了下来。

幸福，其实是你在身旁。

呿~
「我说，你这是干嘛？突然约我到这儿来吃晚餐，而且这边的套餐，感觉会特别贵的哦。可能会花掉林某人你半个月的薪水，还有，你干吗偷吃我的羊扒？」

『哦。你想住口了吗？』继续从我的盘中拿走我的番茄片。
「我的番茄。」我最爱吃的。
『娃哈哈！』
「所以，你还没告诉我，你叫我出来是干嘛？总不信你会那么好，邀请我吃大餐。」
这吝啬的家伙。

『其实也没什么啦，只是不懂这个月的薪水干吗那么多，来高消费一下也无妨，而且我看你也不曾到这么高级的餐厅吧？所以特意带你来这儿见识一下，以免你以后像是从森林出来，什么都没见识过。哈！』
「少臭美。」

天啊，一想到这家伙吝啬的程度，我就不得佩服到五体投地。

我记得有一次，和他购物完毕后，想说拜托他载我回去，毕竟一个女生夜晚搭的士，是多么的危险。
怎知道这家伙却说，『你知道你的家和我的家有多远的距离吗？我才不要特地为了送你回家而浪费我的车油。』
之后，我发觉身上所剩下的只有大钞，还想向这家伙借钱。
结果他却说，『我才不要借你。借你之后还要向你拿回，那是多么丢男生面子的事。还有，我的钱是很辛苦赚来的，所以才不要借你。』

混蛋！

『其实......』这家伙干吗含情脉脉的看着我？
「其实什么？你该不会想要和我告白哦？不行哦，我不喜欢林某人。」
『没有什么，其实我只想问你，你会不会时常都在发梦，想要我和你告白？哈！』
「混蛋！」我往他的脚板大力的踩了一下。顶不顺啊~~~

『我说，你吃完了吧？』
「我说，我哪有吃到什么？从头到未，还不是你在吃，连我的份也吃了。」
『我哪有？况且一个女生吃那么多干吗？想要胖死哦？』
「也对,还好没吃那么多，不然又要增加5公斤了，呼~~」
『走啦。』
「去哪？」
『去海边啦，不然特意叫你来这边干吗？真的来高消费哦？ 白痴。』
巴了我的头一下。


付单，离开，还有海边。


好久没有到海滩了，差不多都有一年了吧？
最近工作真的非常的繁忙，忙得有时连自己都难喘口气。
呼~

「好凉爽的海风。」
『喜欢吗？』
「嗯，真的感觉好轻松啊。等！喂，你从头到尾，其实有什么阴谋，你想干吗？带我来暗漆漆的海滩，你想对我做些什么?告诉你，不要乱来哦。」
我胡乱说了一堆话。毕竟这家伙今天真的是太古怪了，他该不会想在这里侵犯我吧？
救命啊~~~

『你说完了没有？干吗总是爱在那边胡言乱语一通？』
「呿~」
『其实你有时很白痴，你知道吗？』突然，林某人的语气转变了，转换成温柔的语气。
他走到岩石旁，坐下。
认真的表情。

「你找死哦？」
他没理会我，继续说。
『很多时候，我以为自从上一次的失恋以后，就不会再有想要谈恋爱了，因为感觉我和恋爱总是没有缘分。呵呵，这样说其实对吗？』

嗯，毕竟你这家伙从以前到现在，虽然谈过5次恋爱，但是每个都没有超过一年的时间，就分手了。
我没有告诉他心里的答案，因为此时他看来并没有像要和我玩回答游戏的意思。
他继续说。

『虽然如此，但是我没想到，其实我还是得到了丘比特的眷顾，让我遇见那位对的人。』
对的人？谁？
『我打从心里觉得，人生不会有太多的机会。爱情只会给我们一次机会，失去了，就什么也没有了。』

「......」

『你知道吗?我一直在寻找对的人，其实很多时候，我却不知道，那对的人，其实就在我的身边。』
「谁？」
『不是你，应该不是你。』他指着我，然后一直摇头。什么嘛~

神经病。
「干吗是我？」
『是咯，我也不知道为什么是你，应该是美女什么之类才对，为什么是你？』
说着，他开始认真起来了。

『我很清楚知道，爱上好友是个危险的事情。毕竟当失败时，失去的不只是伴侣那么简单，还有最了解你自己的好友，这是多么可怕的事情。但是，我就是很不自觉地爱上你啊。你认为爱情这种东西，能够选择你要在什么时候，爱上什么人的吗？』
「......」
『如果能够选择，我也不想要爱上自己的好友，也就是你。这种感觉真的很混蛋。而且很差劲，我是在指我自己。』

「嗯。」
我除了嗯，我也不知道要给他什么回应了。
完全的停顿了。

『那，你......』
「什么？」
『你愿意接受我吗？』

「哦，我有听错吗？现在林某人像是在和我告白哦。」
『你没听错，我是在和你告白，怎样？你要接受我吗？』
「我需要考虑啦。毕竟一切发生得太突然了，当了12年好友的林某人，突然和我告白哦，我没被吓死都已经是很庆幸了。我有的选择吗？」

『干吗啦？你以为小学生考试哦？还选择题？』
「哦，那算了咯。」
『有啦，你真的要选择题是吗？听好咯。第一个选择，你必须接受我。第二个选择，你不能拒绝我。第三个选择，我们不要做好朋友，做情侣好了。 就这样。』
「喂，你耍赖哦，小学生题目都有4个选择，干嘛我才3个。」
『你以为你真的还是小学生吗？还有，我是认真的，你可以不要以为我在开玩笑吗？』

我微笑，毕竟还有什么比了解更值得开心呢。
我走向前，倾身亲吻他。

『所以这答案是接受咯？』
「我可以说不算吗？」
『我管你，我才不舍得让你离开呢。』牵起我的手，他说。

在走向取车的路程中，我问他，
「干吗和好朋友谈恋爱的感觉怪怪的。」

『是吗？我也是这样觉得，哈！』
「所以，我们最后会幸福吗？」

『至于以后的事情，我也不知道，我也不能答应你。但是我想说，我会尽我所能，让你每一天都幸福的。』
最后，他说。

那不适的爱情-前篇

有个朋友告诉我，她的爱情故事。

很久以前的我，从来就不会想过要去相信爱情。爱情对我来说，只不过是人生中的一部插曲。对于这插曲，我从 来没期盼过什么。

我身边有太多爱情失败的例子了，无法否认的是，当然身边也有幸福的例子。只是，很多时候，我害怕失败还多过想要些什么。
我 会害怕爱情给我带来的伤害、寂寞，最后还有的是永远无法抹灭的回忆。残忍的回忆。

说实在点，我不相信爱情。

但那一年， 我，遇见了爱情。
一直无法信任爱情的我，遇见了爱情。

那年我们20岁。
对于爱情来说，正是应该轰轰烈烈。

那 年，你是我大学班上的同学。
当你初踏入这课室时，班上的同学就认定你是帅哥了。你拥有俊帅的样貌，标准的身高，以及高挑的身材，是许多女生梦寐以 求的对象。

对于你，我则没保持太大的希望。因为，我还是不信任爱情。

『嘿，你是小茜的朋友吧？』
为什么？我已经 假装不认识了，你还要把我的假面给拆穿？

这是你最初的开场白，却是我现在的残忍。

我们是通过小茜认识。当时对我来说，我 以为你在和小茜交往着，毕竟在我眼里看来，你们总是藏有情侣般的互动。
还有，你们真的很适合。

这些都纯粹是我的以为。
然 而最后你们还是没有交往。小茜最后爱上学长；而你，认为爱情从来就不必强求，你认为当时机适当时，爱情会主动找你，这是你的想法。
很自我的想法。
这 是我欣赏你的最初，总是那么潇洒。

那年的某个下午，我还记得，当时正准备开始上课时，你问我想不想到附近的公园去玩。
你告诉我那 里有多漂亮，你告诉我那里有好玩。
你就是想抓住我的心，让我拥有想去的欲望。结果我们还是逃课去那你所谓的公园。
其实当初你抓住的，何止 是我的欲望？你抓住的，还有我的心。
一个无法信任爱情的心，你却能够轻易的抓着。

你和我说，你曾经被一个女生伤害过。彻底的伤害 过。
但是你不恨爱情。你认为当初的你，错过了把握爱情的机会。那时的你，对爱情是失败的。
你和我说，你好想再好好的爱一个人。爱一个能最 自己的一个人。这是你和我说过的，我始终没忘记过。

爱情都会给每一个人重来的机会。这是你说的。

那是秋天，我记得。我们 第一次到公园。
我们并着肩，坐着。这是我第一次和你最近的距离，也是我对爱情开始萌芽的时候。
我，还是不相信爱情，即使它还是没问候一 声，就很残忍的闯入。

我从没想过爱情让我们如此的接近。不管是心灵上，还是肉体上。
嗯。我曾经问过自己，其实这样的爱情，是对的 吗？
我们会有将来吗？还是我们离将来还远不可及？

我，结果还是害怕你我的未来。

那不适的爱情-后篇

『当初既然选择离开了，为什么还要回来？』你说。
5年后的你，对我说。

完成那3年的大学生涯以后，我其实想到海外去学习。
毕竟我认为，人生不会有太多的10年。

我坚决，想要带海外去学习。
去看看外面的世界，其实是什么样子。

我真的想要这样。



错了，其实那年的我，很想逃避。
那年，我隐约的感觉到，这样的爱情已经开始让我感到不适。
不适的爱情。

「还记得商科系的美婷吗？」我问你，而你尝试把这个人回想起来。

嗯，没错。是她。
我记得那年，你总是和她走得很近，不只是距离上，还有心灵上。

我记得，美婷是我介绍给你的朋友。她是我摄影学会的朋友，我之所以会介绍给你，因为知道你们2个都是村上春树的书迷，所以才会想要介绍给你。
但是，我却没想过，她是我们关系结束的主要关键。

『我其实和她都没有什么。』你说，尝试反驳地说。

其实当时的我，知道吗？我想我知道。

当时你们走得太接近了。
很多时候，你们总会私下约会见面。
是很多时候的那种。

没错，我对你，对爱情，从来就没有过100分的信任。

不管是放学之后的见面，还是晚餐的相会，你们总有聊不完的话题。
当然，何止是话题？

对于你，我从来真的不想怀疑，毕竟3年了，我们的爱情。
但是，现实中，你的举止，真的超乎了所谓的“友情”。
你们看似一对情侣，那我呢？

对我来说，当年我真的很无法接受这样的爱情。
当年的，爱情。

我默默的忍受，直到......


那天我无意间看到你的手机显示她的简讯，在好奇心和质疑之下，我打开了她的简讯。

「对不起，我觉得现在的关系比较适合大家。我们还是保持这样比较好，行吗？」

你知道吗？这是我看见的。
之后，我再到你的已发信箱，看你发了什么给她。
结果，这却是我不想知道的现实。

算了，你应该知道你发了些什么吧？


『那你是因为这原因而离开我吗？』

其实不是完全是这原因，只是这原因是主要的导火线。
我认为这样的爱情，真的无法再容许我继续留在这儿。

我开始想要逃避，逃避一切有你回忆的城市。
我不想再继续呆在这里，一个让我感觉憩息的地方。
当初我认为，逃避对我来说，是一个再好不过的方式。
所以最终我还是选择到海外继续留学。

「嘿，问你一个问题好吗？」

是不是不信任爱情的人，从来就不就不配拥有爱情？

『我不是说过吗？爱情都会给每一个人重来的机会。』

「可以吗？」

『嗯，我不知道现在的你，有没有得到重来的机会，但是，我打从心里希望，你能够得到重来的机会。毕竟当初的那爱情，还是我亏欠了你。』

最后，你这么说。

我认为的爱情

嗯，以下你看见的文字，都是我写过的文字。
我认为爱情应该是这样的，没错。

*明明就是相爱的两个人，却因为倔强而不爱。结果还是一样，越爱，真的越寂寞。

*50 年代的爱情是怎样的？差别在于，大家开始想要自己选择爱情，而不是再被爱情选择。

*这只是一场自作多情的游戏，你没有必要把我弄到陷得那么深。

*我尝试放下过，我也努力过，
我当作什么事情都没发生过，
只是，我不知道，
原来 我把你藏在心里的最深处，
我看不见、听不见，
但是不代表我已经忘了你。

原来，我真的还爱你，还想你。

*该放手的爱，就放手；不该放手的爱，就要认真地把握着。

*成全她，不代表我不爱她,
而是我 换个方式再爱她,
毕竟爱不能再那么自私了。

*我们在爱情里寻找着不成熟的自己。当自己开始成熟时，我们会好想好好爱一个人，只是......那人总以为我们还不成熟，最终还是离开了。

*其实我们很多时候，我们对于某些事物，都抱有矛盾的心态。
为什么？是因为我们无法执着于某些？ 还是我们为了袒护自己的懦弱？

*毕竟很多时候，你以为这是爱，其实那只是小小的怀念。
直到你遇见那人之后，你才肯定，其实你已 经放得下好多的东西。

*我怀念的，不是你还爱我的时候；我怀念的，是那时我竟然能爱你爱得那么疯狂。

*没有人会害怕再爱，而只是害怕再受伤害而已。

*打从你决定离开的那一刻，你根本就没有权利去再关心我了。

*如果有的选择，我不会选择爱上一个不会爱我的人。但是爱情就是没得选择啊，我还能怎样？

*不要在对我那么好，可以吗？我始终承受不了最后你还是会离去的结局。

*单恋是种寂寞，被爱是种幸福，我们总在这徘徊着，究竟我们要的是什么？

*如果有天幸福掠过你身旁的时候，请你用手去抓紧它。
人生真的不会有太多的幸福，这是你必须学会的。

*因为我们向往幸福，所以总是不断地追寻。其实很多时候，我们不知道真正的幸福，就在身旁。

*爱情不是我的需要，我不会因为需要而爱情。

*嘿，在进驻我的心中之前，你曾胆怯的问候过我，你能进入吗？其实你不知道，我就是在等你敲那扇门啊。

从6月开始直到7月。
我写过这些文字。因为曾经有段时候，我认为爱情很接近我。
接近得让我感觉气息的那种，
紧张。

每个人都有不同的爱情故事。但是，结局永远只有2个，幸福与悲哀。
嗯，这样说不知道有没有人赞成？
我认为对爱情不该保持那么多的质疑，毕竟有谁能担保下一秒你不会遇见一个最后能很爱你的人？

回头看回我过去的恋爱，虽然最后不是幸福的，
但是却是精彩的。
为什么？
因为我在每段恋爱里，保持着新的心情去面对，不期盼什么，就是每一天认真的面对那个我爱的人。我不愿意将来是否会和她在一起，但是，我现在就是很感激和她在一起的时间。
嗯，这是我。

最后，我对爱情上瘾了。

最后对爱说的话

结果还是很简单的。
失去，忘记；突然回忆，还是失去。
这样的答案，你满意吗？
面对着眼前这个人，我说。


『那，当初为什么放手？为什么还是不勇敢点追求？』
「是我不勇敢吗？还是我早就认定，很多东西其实不可能再回去了？算了，这只是偶尔的回忆罢了，不必那么去在意那么多。」


『你是我看过最懦弱的人，在爱情里。』
呵，是吗？想不到有人比我还了解我自己。我其实是懦弱吗？我想我心里知道这答案。
没错，我总觉得，很多东西过去了，就是过去了。即使当初有挽回，还是会少了什么东西。毕竟，爱这种东西，从来就不会有最好的答案。
「哈哈，这是赞扬吗？还是准备酸我了？」我说。


『欸，你可以选择再白痴一点的。我说，时间能让你淡忘的，还是别想这么多好了。』
「嗯，干吗每个人都这么和我说？还有，这句话听来真的很熟悉，很像是以前我安慰失恋时的朋友的经典对白，哈哈！」
『你可以认真一点吗？明明是你找我，现在搞得很像我很认真，你就在那边当我说屁话！』
「……」
『很多时候，失去并不是坏事。这是你自己说过的，在部落说过。但是，既然都明白失去不是坏事这道理，干吗还要继续让自己因为失去而难过？』


『很多时候，我们会以为自己还是放不下。但是在很久之后我们会发现，其实我们根本就没有太在乎和要求些什么。那些完完全全是我们的潜意识里告诉我们，失去就要难过什么的。当你不会控制好自己失落的感觉，就会被潜意识给推翻自己，结果在那边自我悲伤什么的。』

我明白，在我的部落和专栏里，早就出现类似的看法。
很多时候，文字真的能很简单的表达，但是说实在的，就是无法给自己一个最肯定的答案，让自己知道自己其实想要些什么。
嗯。


「明明就是相爱的两个人，却因为倔强而不爱。结果还 是一样，越爱，真的越寂寞。」我说。
『明知道最终还是会越爱越寂寞，那就要赶快让自己跳出这处境了。越是待下去，真的会越是寂寞。听我一句，能放下的，尽量放下。给自己借口不可能，只是不想这么容易放下对某人的爱而已。这样，还是一样，结局是寂寞。』


嗯。
这，是最后？

我真的不知道自己是否能放得下吗？
但是，我真的很想放下、忘记。

我会去尝试。
如果有的选择忘记，我会想要忘记原来我爱你。

赌注

呿！

这样的语气，准没错。

我在想，你其实是想搞些什么花样？
你这样做，到底是为了什么？

开心吗？你“所谓”的爱情？
那，你现在满意吗？

你和我的“赌注”，到底是谁赢了？
你说过，我们都说过，我们要比赛，
看谁赢了。

哈！但是我没想过，你竟然偷袭我？
偷袭我的爱情？

这样的你，我能形容过分吗？
天~ 你竟然把我的爱情给拿走，
那我现在还剩下什么？

当初说好，大家的赌注，都不会参与到对方，
那你现在竟然犯规？
真的是明知故犯。唉~

你这爱情惯犯，最后还是败在你手里。
呵呵，但是，你死定了。

既然决定要偷袭我，你就早该有心里准备，
我不会让你有机会再偷袭别人了，
我要把你锁着，锁着你的心。

我不要你的心被别人偷窃了，
我就是要做最后的赢家，
而你，只是在小小的回合里赢我罢了。

你，还是输给我了。
呵呵。


这是“赌注”？
这是爱，
我们的爱情方程式。