遗失

『爱情本来就是可悲的游戏，总让参与者沉溺于虚幻的快乐。』
当我一坐下来时，小舒就马上来个她的文艺腔。

「欸！你可以不要早上就说些不营养的话吗？」
『不行，对于这习惯我是改变不了的。谁叫我家老姐老是买些爱情小说之类的，现在搞得我也离那些泡沫剧的人物差不了，整天都是爱情。』
「我要咖啡，少糖，而且我的杯子还是要热过先。就这样。」我对着站在我们桌旁的服务生说，我才老懒得要回应这女人。

『我说，你的要求很多哦，还要少糖和热杯。』
「没办法，这里的服务就是那么差。咖啡甜得好像要让人一喝了就要得糖尿病，而且杯子还是那种冷冷的，导致那咖啡根本都不像咖啡一样。真是的！」说上了一堆话之后，我才发觉自己原来也是很罗嗦的。
很好。

『你真的很像女生叻。』
「不行吗？还有，你这是称赞我的温柔还是酸我？」
『哈！』

我看见服务生拿着热腾腾的咖啡到我面前，还好杯是热过的，否则我真的打算喝完了，马上溜到后门离开，而且不要付钱。毕竟没热过的杯子，都不算是咖啡。干吗要付钱？

「你七夕干吗约我出来？不用去和你的CK拍拖吗？」
『我们分手了。』
小舒的话很突然，只差点没把我口里的咖啡喷出。

「咳，分手？就在今天？」
『嗯，就在今天。』
此时我看见小舒的眼眶湿湿的，我马上转移话题。
「哎呀，不要紧啦，我就充当你一天的情人好了，哈！」
呃，看来我的转移法不是很有效。小舒竟然在那边了哭起来，无声地哭。

「......」
大约10分钟以后，小舒到厕所去清了清脸上的泪迹。再次回来时，她还是换了一贯的笑容，阳光系的笑容。
『对不起，结果还是哭了，而且好尴尬噢，搞得大家都看着你，很像是你把我弄哭，呵呵。』
「没关系，哭过好点了吗？」
『嗯，谢谢你。』
「呵。」

转身在点了杯咖啡之后，我忽然想起了些什么。
「呃，看过张小娴的作品集吗？」
『没有叻，我向来都是不看书的，你不知道吗？』
「里面有句话，是这样说的。失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。这样说你明白吗？」
『嗯。我知道。』
「真的希望你能够明白其中的道理啦。」

小舒皱着眉头，似乎像要说些什么的。
『欸，问你，怎样断定一个爱情是否结束了？』
「应该是感觉没有了吧。」
『噢。』

想了想，
『那你觉得我应该在去挽回吗？』
「干吗要挽回？他都对你死心了，还来个什么挽回之类的干吗？」

我讨厌像CK这种人，总是伤人不眨眼的那种。早前我就已经告诉小舒了，千万不要爱上这种人。我总觉得，人千万不能爱上一个口里只会说爱你的人，他们只会说，但却不会表现。这其实和花花公子没什么两样，爱到了最后，受伤的只会是你自己。

『你知道吗？当他和我说分手时，我却没有像要哭的感觉。因为我知道，我在他的面前不能哭，我不想到了最后见他的时候，还是哭着离开，感觉这样很没有用。』
「......」
『呵呵，但你知道吗？当你刚才提起他的名字时，我的眼泪竟然涌上来了，莫名其妙的流泪。我知道我会想念这个人，毕竟我们相处的时间太长了，长得留下太多的回忆。』
「......」
『很好笑的，分手时候，我想念的竟然不是我曾经爱过的面孔。我想念的，却是他那厚厚的双手。他总在我失落的时候，牵起我的双手，告诉我不要害怕。他总在我撒娇的时候，轻轻拨动我的头发。他总在我睡前，轻拂我的面孔。他总......』

说到这，小舒忽然哽咽，她不哭，只是欲落泪。

『很可笑吧？我直到现在才知道，原来一路以来，我都没有好好的爱着这个人。直到他的离开，我才忽然领悟，我什么表现过爱的举止都没有。』
「爱一个人需要证明些什么吗?」
『那如果不证明，那算爱吗？』

小舒的问题问倒我了，我从来就没有想过这样的文字。我只觉得，爱情如果太在意证明些什么的话，到最后这就不是爱情了，反而变成一段交易。
爱情的交易。

『唉~』小舒长长的感叹一声之后，『过去了还是得让它过去。』
「嗯，还是乐观点比较好。」
『呵，虽然嘴里说出来的话看似强堪，但是心里还是难免有些不是滋味。』
「呃......小舒。」
『怎？』
「不要因为这样害怕爱，好吗？」



小舒到最后也没有回应我什么，她只是露出一贯的笑容。
笑容。



rocker

说出来应该会有许多的人不信，我其实读过大学这回事。毕竟我的样子给人感觉都不像大学生，比较像路边你能整天遇见的混混。对于我样貌很像混混这回事，我也没有打算向你道歉，因为那是我的事情。

我读过大学这回事，确实是无法否认的。但是如果你不信，我也不要证明什么，正如上面所说，因为那时我的事情。

ok,老实点，我刚完成了基础班。

什么鬼基础班？根本就是拿钱去学一些无谓的科目的班罢了，最后学到的都没有关系到我想要拿的科目。虽然如此，我还是去读基础班。因为只有这样的方法，才能最快到达学位。

其实我能够完成基础班这回事，我也感到很惊讶。毕竟我都不是读书的料，结果还是跑来念大学，这回事回想起来都觉得什么的。

对于完成基础班这回事，我其实都没有感到光荣，因为都不是考得很好，而且只是刚刚好顺利过罢了，对此，我才不要觉得光荣什么呢！

我死命想要进入大学的原因，纯粹在于好奇心。我想看看在大学，是过着怎样的生活。结果很好的，大学生的生活也不过如此。表面上看似很疯癫，其实他们背后在那边啃书，你也不知道。

嗯。

自从上次的恋爱之后，我就没有想过要在大学恋爱。我知道在校园牵手是一件很屌的事情，但是我就是不要。我才不像做一些别人会做的事情。

学生其实就应该有学生的模样，在校园牵手，像什么样子？社会沦亡，道德沦陷吗？

好一个现代年轻人。

很好！虽然我口里说出一番的废话，但是我还是喜欢隔壁班的那位女生。

就是长发，而且穿着很摇滚的那个。很多人称那种人为rocker。我其实不喜欢rock的音乐，rock的装扮，rock的样子，但是我就是喜欢那女生。

我连我自己是不是真的喜欢她，我都不知道。

很多时候，我都会和自己说，不要因为一时的悸动，而误以为自己喜欢那个人，这样是等于自杀的行为，不是吗？

爱情就如自杀的游戏。如果你经营得不好，结果你只会给自己犹如自杀的下场。这是我人生所看见的，我觉得爱情是这样没错。

很好，为了接近那女生。我决定要调查她所有上课的时间。

在这里告诉你，追女生是需要方法的。如果你没有方法，你还是向高手指教，不要问我，我不是高手。

我跑到我们系的主任室去查看她的班所有上课的时间。对于当时的新生来说，所有的时间表都会贴到布告栏上。主任其实没你想象中的聪明，而且他们很笨的。

他们把全部学生的时间表都贴到布告栏上，不就是要高调的告诉你，如果你要追某男生或女生的话，你就赶快来这边看啊。所以他们都这么暗示了，你不看，那不是很白痴吗？

还好我很聪明，我也不是白痴，因为我有刻意跑去看。

追女生是需要付出一点心思的。连心思都懒得付出的人，你连养小狗，都会给小狗讨厌。这一点错不了。

我把那很rocker的女生所有上课的时间表记下，以方便以后做攻略。

还有，如果你要记下所有的时间表，麻烦你，不要在那边拿着纸和笔，写啊写，这样主任会在背后看你搞什么鬼，而且你是活在复清年代是吗？还纸和笔？

直接用手机的照相功能拍下对方的时间表啦！如果你觉得太麻烦，你要录影我也是无言，总之就是要拿下对方的时间表。

你不要白痴的问我，如果不知道对方的名字怎么办？我真的会吐遭你一顿。

那rocker的女生真的很酷。从我进校到现在，从来就没有看见她真的笑过。Ok,可能她笑的时候，我不在场吧。

我才不想拿了那些时间表，然后整天对着那时间表傻笑，然后最后还能把那时间表倒反背之类的。既然拿到了，就要行动啦！

你以为你真的在等榴莲掉吗？

我看准哪个讲师比较容易应付，然后就刻意跑到那班去上课。

然后再看准她坐在哪个位子，要坐到她的旁边。不要等讲师的疑问，就要直接告诉他，我今天是来补课，或者多上复习班的。我才不要管那讲师到最后是用什么眼神看待我，但我现在的专注里还是在隔壁的那个女生。

嗯，我要说，我才没有教你如何追女生。我只是和你分享我如何追rocker的女生。不是每个人都和我一样，能够那么顺利和白烂的，所以我建议你还是不要学比较好。

我对隔壁的rocker说，

「不好意思，我忘了带这科的笔记，你介意让我看看吗？」

很好，她露出犹豫的表情了。我怎么能够趁这时候给她拒绝呢？

「如果不方便的话，不要紧吧。我尽量跟上讲师所说的就行了，不好意思，打扰了。」

『不要紧，我们一起看吧!』她说。

我知道我白烂这回事，你不用说。有句话叫"有杀错，无放过"。这是我保持的观点，所以，我不要杀错，我也不要放过。

我问她，是不是了解今天的课题？

如果她说不了解，那我会说不要紧，我了解，我能够教她。但如果她说了解，我会说我其实不是很了解，然后再问她是否愿意教导我。

结果她选择了后者。

很好，那下星期在学校的图书馆教我，可以吗？

[待续]



如果没有你

直到很久以后，我才发现，眼泪的来临。
不经意、不打扰、却回忆，的眼泪。
我的眼泪。

独自在街道上行驶，盲无目的地的驾驶法。不知道想到哪里，也忘了我从何来。
我顿时的迷失了，迷失在你给过的温柔里。

8点30分，电台自由播放歌曲的时间。

hey~我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里

hey~我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话 我该从何说起
你是否也像我一样在想你

如果没有你 没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你 我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及 反正没有了自己

莫文蔚的《如果没有你》传入了耳根。
音乐播放着，而我，却随着音乐的歌词，瓦接着。

『我们结束吧！』
「为什么？」
『因为我不再爱你了，我们就此结束吧！』
说完，你离开。
当天，你重复的说了“结束”两次。此话是如此轻易的从你口中说出，但却无法轻易的把这些日子对你的爱恋给解脱。


「如果可以，你会想要爱我多少的时间？」
『嗯.....应该是一辈子的时间吧！这点你不能怀疑我哦。』
「一辈子的时间？你知道一辈子有多长吗？」
『不知道啊，就是因为不知道，所以才想要用一辈子的时间来爱你啊。』
你说。当时的我，却能够相信你，因为爱还在。

如果没有你 没有过去
我不会伤心
但是有如果 还是要爱你

『嘿，你和我在一起幸福吗？』
「嗯。」
『为什么？』
「因为你总是带给我欢笑啊，而且我我爱你，当然幸福啊。」
那，现在呢？


忽然，我看见前方的车灵光一闪，我赶快把方向盘转向另一个方向。

hey 我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否一样也像我在想你

音乐播放完了。
忽然觉得我的眼皮变成好沉重了。

只听见车外的人，不停的呼喊我。

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迟来的相遇

你有男朋友吗？那你还爱我吗？还是说你已经结婚了？那......
结果我说出口的是，
「你为什么到纽约来了？」在Café Grumpy，我问道。

『没什么，只是纯粹的想要到这里罢了。』
「你明知道的。这里是我最后的防线了，为什么你还是要来这里？」
『...』
「当初既然决定要离开，为什么到了最后还是要让我遇见你？」





回忆在我体内翻滚着，画面越来越清晰。
「所以你要去多少年？」
『五年。』
「所以你想要离开我吗？」
『也什么你总是要这样想？我只是想要去意大利修服装课程而已，你为什么就不能支持我呢？』
「你知道原因的。」
『就因为纯粹你的认为？认为远距离的爱情从来就不会有可能吗？』


『你现在是觉得劈腿这回事很好玩是吗？』
「反正你都想要去法国了，也没差。」


『你会来送我的班机吗？』
「不会了，我们也没有必要再见面了。」







是什么时候开始，我失去信心了？对于我们的感情。
是你决定要去意大利开始吗？

『我从来都没有想过要离开你。』结果，你说。
「是吗？」
我真的很愤怒，为什么当初你决定要离开时，就没有顾虑过我的感受呢？

『你还是不信任我吗？』
嗯。
我拿起所有的彩具，离开。

『小怔！』

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『你有和他提起你其实是和我一起去意大利这回事吗？』他问。
『没有。』
『怎么了？不舍得说吗？』
『不是，我只是不想他误会而已。』
『误会？当初说好一起到意大利深造这回事，不是我们俩很久以前的梦想吗？』
『我知道，只是......』
『没有只是了。下星期，我会在机场等你。如果你不来，那我自己去好了，你自己想清楚吧！』

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直到最后，你还是没想过要和我说，你其实是和他一起去意大利这回事吗？
直到最后，我还是被你们蒙在鼓里吗？

到底是怎么了？

当你觉得和他一同到那意大利时，我们的爱情就已经结束了。
你知道的，他对你从来就不只是单纯的友谊，这只是你们一直不肯拆穿的假面。
然而我不在乎这些，我在乎的是，你即使到了最后，还是不肯对我坦白。

坦白说出你其实和他一同去意大利这回事。
说真的，我不在意什么，我只是在意你的掩饰。

把我给蒙了的掩饰。

当走在广场的大厅时，我想起，
『你知道吗？我以后很想要到纽约去居住。』
「为什么？」
『因为......哎呀，就因为能够一直购物啊，纽约可是购物天堂呢！』
「就因为这原因罢了？」
『哎哟，当然还有和你啊，只有你在我身边时，才是最幸福的。我就是要你牵着我的手逛街，行吗？』
「当然行啊，不然女朋友找来干嘛？」我笑着回答，幸福，当时。

呵，结果呢？
广场上的大厅，人来人往，只有我一个人独自站着。
没有再牵起任何人的手。

我，顿时觉得瓦解了。

瓦
解

记得

“如果那天是结束，那现在的我应该是快单身半年了。”结果你这么说。

你记得在书上阅读过，每个人都记得爱情是如何结束，但却不知道爱情是如何萌芽的。
结果很相反的，你不知道你的爱情是如何结束的，但却能够铭记自己是如何对她倾心的。失去的倾心。

如果不是遇见她和他，或许你还不知道你那爱情是要何时结束的，没完没了地继续。

结果还是很失败的，你却能够铭记这样一个爱情。即使到了最后什么结果都没有的爱情。
你却只记得那开始。

对你和她来说，你们都是不愿轻易爱上人的那种人。你们总是在爱情和暧昧之间徘徊，却始终不让自己踏入爱情的境域之中。
因为你们总是认为爱情是个再危险的陷阱，你们不愿陷入，但却想别人因为你们陷入。
多么可恶的你们。
习惯被爱，却不爱。

那天，你们共处于学校的走廊。人来人往的走廊。
你觉得这是你们的开始，也许这也是你的觉得。
当时你们并着肩，坐着。对于当时来说，你们是个很有默契的朋友，因为你们来自同个故乡，而且你们来自同样的世界。
——习惯被爱，却不爱，的世界。

出自于无聊，你问了她一个问题。还是很白痴的问题。
你没告诉我是什么问题，但你只是笑说。
你没想过你的问题，是开启那让你倾心的门。一个问题一扇门。
心
门。

当时的你，却没有刻意的想要表现些什么，毕竟你觉得这只是一时的迷失，或者该说倾心。
你觉得爱情从来就不是你能够玩得起的《大富翁》，你只是将这一时的感触，收藏在最深处。
这不是故事，而是开始。结果你却这么说。

你以为这不会再有第二次，第二次的倾心。
但结果还是了，还是发生了。「呵」你笑说。

当时你们还是站在走廊上，但是这次场景却换了。你们在等待巴士的来来临。
「很浑蛋的，当天竟然是下雨天。是不是下雨天特别让人陷入爱情？」
你说。

当时的她，站在那儿静静地等待巴士的来临，戴着耳机，播放的却不知是哪首曲子，但唯一肯定的，是首英文曲子，毕竟她从来就只喜欢英文曲子，除了《简单爱》。

下雨天，看着她当时沉静的表情，你顿时觉得你很想接近这个人。
一个看似外表坚强，但是灵魂却完全相反的一个人。
「这样说对吗？我其实也不是很了解最后的她。」结果你这么说。

那是开始。
打从她能够打开你心里的那扇门时，你就从未想过要再让另一个人接近。
接近那扇门。
打开着的门，唯一等待的就是那人的进入。

结果她是还是踏入那扇门的背后。

「这是爱情的开始。」看着摆放在桌上咖啡的蒸汽，你说。

是什么时候你们的爱情结束？你其实也不知道。
问题究竟出自于哪一方面的身上，你也说不出。
是因为那感觉消失了吗？还是一样的道理，你们都是来自一样的世界？
——习惯被爱，却不爱，的世界。

「如果，当时的不是爱情，那该多好。毕竟我们都是很要好的朋友，也是来自同样世界的人。如果，没有当时的接触，那现在的我们是不是还是一样，能够笑谈世间愚弄的爱情？」
最后，你说。

越了解，却越不会想爱的人

我记得有个家伙和我说过一句话：
『你是那种越了解，却越不会想爱的人。』
她这样说过，对我说。

呵，这家伙老是这样，总是把我心里不愿面对的懦弱，赤裸裸的展露给我。
总是让我措手不及的面对自己的懦弱。

其实有谁会比我自己了解我自己？我想问。
很多时候，我不了解自己，只因为那是过往的失败，我不想再面对，最终还是把自己给收藏起来，逃避面对，或者该说有些些的懦弱。

当听见这句话时，我想起很久以前的恋爱。刚开始，我的确是因为开始了解自己，而分开。之后的，却是因为别人开始了解我，而分开。
这样说，没错。那人，也应该明白。

究竟我有什么不好？
其实不是刻意的不好，只是很多时候，我真的太不会去爱人了。
你能从书中得知如何去追求一个人，但你能从书中得知如何去爱一个人吗?
书最多只能教导你，要全心全意去爱一个人，但是，要怎样才能全心全意，他们从来没说。

教别人爱，却不教他们如何爱。

偶尔，心里会有那么的疑问，是什么时候开始，你爱上我？是什么时候开始，你忘了原来你爱我？
忽然，我想起了很多，当我面对着笔记本敲打着这些回忆的文字时。

呵，面对这句话，我还是难免会心一笑。
毕竟我从来就是想要了解一个人了，才开始交往，那既然这句话是指我的意思，那我会不会持续这样，一直到以后？
虽然我不知道那以后会有多长，但我就是知道，这以后会很长。

因为我比你，了解我自己。

我不是不愿轻易的放下，我只是想惩罚过去的自己，很差劲的自己。
不懂得如何爱,的自己。

老实说，有些时候，会很想要恋爱的感觉。那种年轻，为爱冲动的岁月。
但之后却因为了解自己，退缩了。
呵，矛盾，只有这样形容自己。

人要到什么时候才会学会爱？
为什么我阅读过这么多的书，却无从里面寻找到我需要的答案？
为什么从来就没人告诉我?

爱情这回事，其实会不会有规定的？
规定在那干年之后，你就能够学会爱一个人？
其实有没有规定？

我不知道。